Zezanje [ARHIVA]

[shommy_kg]

Re: Zezanje

dodao ja sliku...i nikako da je "okace"...pa im poslao mail...i evo sta su rekli:

================================================== ================================================== ===
Hello,

It is you who add a new picture for a character. Then, your picture will validate but for the moment, I can not do anything.

Regards,

Akinator Team
================================================== ================================================== ===

tako da...bice slike uskoro...

a evo i slike koju sam poslao...jbg ne nadje bolju a da se vide i Bo-Jan i auto

[zoranc]

Re: Zezanje

[Chubbs]

Re: Zezanje

skajlajn, imas youtube linkove, prebaci tamo.

[skyline]

Re: Zezanje

znam, namerno sam stavio ovde zbog prethodne rasprave na njenu temu

[Cougar]

Re: Zezanje

[Cougar]

Re: Zezanje

[-Miloš-]

Re: Zezanje

[Gaga]

Re: Zezanje

Vic na temu "čipovanja" ljudi putem ličnih dokumenata. Bolje ipak da sami pripremite klopu:

-Mušterija: “Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu.”
-Operator: “Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?”
-Mušterija: “Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 0512968910751!”
-Operater: “Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-… S kojeg broja zovete gospodine?”
-Mušterija: “Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?”
-Operator: “Pa umreženi smo gospodine.”
-Mušterija: (začuđeno) “Oh, da, hteo bih da narucim dve velike kulen pice ekstra ljute…”
-Operater: “Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine.”
-Mušterija: “Kako to mislite?”
-Operater: “Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik…”
-Mušterija: “Pa šta onda preporučujete?”
-Operater: “Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-picu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti.”
-Mušterija: “Zašto to mislite?”
-Operater: “Pa, prošle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu “Gurmanska jela od soje”. Zato sam Vam to predložio.”
-Mušterija: “U redu, U redu. Dajte mi onda dve maksi soja-pice. I koliko to košta?”
-Operater: “To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 1.500 dinara.”
-Mušterija: “Evo Vam broj moje kreditne kartice…”
-Operater: “Oprostite gospodine, ali bojim se da će te to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.”
-Mušterija: “Skočicu do bankomata i uzeti gotovinu pre nego vaš dostavljač stigne.”
-Operater: “Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.”
-Mušterija: “Nema veze. Samo pošaljite pice. Spremiću novac. Koliko Vam treba za dostavu?”
-Operater: “Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.”
-Mušterija: “Kako znate da vozim motocikl?”
-Operater: “Ovde stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. --Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da će te voziti njega.”
-Mušterija: “@#%/$@&?#!”
-Operater: “Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008.”
-Mušterija: (Bez rieči)
-Operater: “Želite li još nešto Gospodine?”
-Mušterija: “Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Koka Kole – piše u Vašem oglasu!”
-Operater: “Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Koka Kolu dijabetičarima!”!!!
- Mušterija: bbiiiiipppp !!!

[Gaga]

Re: Zezanje

Za 7 minuta treba ispeglati košulju, pojesti kilo hleba i kresnuti ženu.

Takmičari: Švajcarac, Mađar i Srbin.

1. Švajcarac prvo ispegla košulju, pojede hleb, i ... istekne tih 7minuta
2. Mađar prvo pojede hleb, ispegla košulju, krene ka ženi, ali ...prođe 7 minuta
3. Srbin da ženi da pegla, i dok je guzi pojede hleb ... sve za 7 minuta.

Naravoučenije:

Život na švajcarski način: prvo posao, pa klopa, a ostalo ako se stigne.
Život na mađarski način: prvo klopa, onda posao, pa ostalo.
Život na srpski način: ako ne ****š one koji rade, nećeš se hleba najesti...

[DraxNS]

Re: Zezanje

S*ebao ga Drnovšek

[DraxNS]

Re: Zezanje

aj kad ne mogu da menjam prethodni post.... nije baš neki genije ovaj genije za svaki lik sam ga navozao a pao je na Ivani Peters (Negative) i Slobodanu Kačaru.... šta on zna o nama odavde... ništa bre

Ali kako navija na npr the Cecu... kad je reč o pevačicama.... te da li je pod istragom.... te da li se bogato udala... te da li ima veze sa kriminalom... znači otpao sam od smeha na pitanja

[skyline]

Re: Zezanje

sram ga bilo, ne zna ko je Borkovic

[zoranc]

Re: Zezanje



Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".


Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.


Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.


Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:

" Majke ti, šta si bacio ?"

a Mujo će :

" Šumeću tabletu "

[skyline]

Re: Zezanje

[Cougar]

Re: Zezanje

Zašto se ne treba prepirati s djecom
7 razloga da ne počinjete svadju s djecom.

Razlog 1.

Jedna djevojčica priča o kitovima s učiteljem.
Učitelj objašnjava da je nemoguće da kit proguta čovjeka, jer iako je to jako veliki ****vac, ima jako malo grlo.
Djevojčica rece kako je Jonu progutao kit.
Iritiran, učitelj ponovi da je nemoguće da kit proguta čovjeka.
Tad će djevojčica "Kad stignem u raj pitat ću Jonu".
Učitelj upita " A što ćeš ako je Jona završio u paklu?"
Djevojčica odgovori "Onda ga ti pitaj".

Razlog 2.

Teta u vrticu ide od djeteta do djeteta i gleda sta crtaju.
Dodje do jedne djevojcice koja vrijedno slika i upita je sta slika.
Djevojcica odgovori, "crtam Boga".
Teta stane i kaze joj, "Pa niko ne zna kako Bog izgleda".
Djevojcica bez dvojbe: "Pa saznat će uskoro".

Razlog 3.

Ucitelj u nedjeljnoj skoli prica o zapovjedima.
Nakon sto je objasnio zapovjed "postuj majku i oca", upita ucitelj, "postoji li zapovjed koja nam kaze kako cemo se ponasati prema braci i sestrama?"
Jedan djecak odgovori ko iz topa (najstarije dijete u obitelji),
"Ne ubij.."

Razlog 4.

Djevojcica promatra mamu koja pere sudje i primjeti par sjedih dlaka. Upita je znatizeljno: "Zasto imas bijelih vlaasi u kosi?"
Mama odgovori: "Svaki put kad uradis nesto lose i ja se ne osjecam dobro od toga pa placem i tuzna sam dobijem po bijelu vlas."
Djevojcica se malo zamisli nad tim pa upita,
"Mama, zasto je bakina kosa potpuno bijela?"

Razlog 5.

Sva djece su se slikala za razrednu fotku i uciteljica ih pokusava uvjeriti da kupe sliku.
"Pomislite samo kako ce biti zanimljivo kad poslije budete gledali i kazete , vidi Maje, ona jeadvokat' ili ovo je Denis, on je lijecnik'."
Jedan mali glasic se zacu iz razreda, "A ovo je uciteljica, ona je mrtva."

Razlog 6.

Uciteljica objasnjava cirkulaciju krvi i kaze djeci: Kad stojim na glavi sva mi se krv slije u glavu i budem crvena. Zasto se to ne desi kad stojim na nogama?
Jedan ucenik odgovara: One vam nisu prazne!

Razlog 7.

Djeca u Katolickoj skoli jedu. Kod jabuka pise natpis: Uzmi samo JEDNU. Bog te gleda.
Malac pozove djecu kod korpice sa cokoladom: Uzmite koliko hocete. Bog gleda u jabuke!