Zezanje [ARHIVA]

[moki]

Odg: Zezanje

Evo 5 pravila u životu za koje znamo da su istinita, ali ih precutkujemo:

1. Novac ne može kupiti srecu, ali je ugodnije plakati u ferrariju nego na biciklu.

2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime.

3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on ce se setiti tebe kad bude opet u nevolji.

4. Mnogi ljudi su živi samo zato što je protivzakonito pucati u njih.

5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s druge strane, ne rešava ih ni mleko.

[zoranc]

Odg: Zezanje

Uhvatio se Mujo streličarstva pa je kroz vrijeme stvar prerasla u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završila u klasičnom bowhuntingu...
I tako jednom Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strijelicu, medvjed padne...ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda nigdje!
Zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu...
Mujo se okrene i ugleda pomalo nadrkanog medvjeda:
Medo: -"pogodio si me strijelicom... na odabir ti dajem brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju. Nakon obavljene "radnje", medvjed ga uistinu pusti.
Ali nakon što se smirio od šoka, Mujo se počeo osjećat povrijeđenim, pa se odlučio osvetit!
Idućeg se dana u šumu vrati s puškom... potraži medvjeda, opali, medvjed padne...

Ali, kad Mujo stigne na mjesto pada, medvjeda opet nema!

Prije neg se uspjeo snaći, medvjed mu već stoji iza ledja ...
Medo: -"eeejbre... opet si me pogodio! ovaj put il gineš momentalno, il ga primi s ledja!"
Mujo opet odabere manje terminalnu varijantu, šutke spusti hlače i namjesti se....

I iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Tako se idućeg dana u šumu, doduše malo smiješnog koraka, vrati sa zoljom, potraži medvjeda, nanišani i opali!

Još prije neg se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mjestu pogodka...
Od medvjeda naravno ni najmanjeg traga! Tren iza toga, medveđa mu se šapa opet spusta na rame!
Mujo se već blago rezignirano okrene prema mjestimice nagorelom medvjedu, a ovaj će:
-"Ćuj bolan Mujo... ajd sad iskreno... tebe lov u biti i ne zanima, a?!"

[Gavra]

Odg: Zezanje

http://imageshack.us/photo/my-images/197/religije.jpg/

[sri98]

Re: Zezanje

Odlučio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine, Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.

"Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?"

"Jesam, Mujo, jarane!"

"Pa koliko si rolni kupio?" pita Mujo.

"Dvadeset" kaže mu Haso.

Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Popizdi, ode opet kod Hase i navali s vrata:

"Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!"

"Jesam, Mujo."

"Ali meni je ostalo osam rolni!"

"I meni."

[zoranc]

Odg: Zezanje

Pismo jednog muža, čija žena je u bolnici.

Sve je uredu, draga Zorice!
Puno hvala na tvom lepom pismu. Ne treba da se brineš za mene. Sve je u redu.
Kuvam sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionše!
U međuvremenu mogu to i da pojedem, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.
Pošto sam često u žurbi, juče sam pekao krompir. Mora li krompir da se ljušti?!
Dok se to peklo, otišao sam da kupim hleb. Kad sam se vratio, emajl u tiganju se skroz istopio.
Nisam mogao da verujem da tako malo može da izdrži.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko đavo i kašlje. Od tada panično beži čim ujkjučim šporet ili počnem da lupam šerpama.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više i ne pojavljuje.
Reci mi, koliko se dugo kuvaju jaja?
Kuvao sam ih dva sata ali nikako da postanu mekana. Ajde napiši mi molim te, da li se zagorelo mleko može
još za nešto upotrebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?
Imao sam mali problem sa gulašom kad sam hteo da podgrejem konzervu. Nažalost expodirala je u mikrotalasnoj. Vratanca od mikrotalasne su izletela kroz prozor i uništila naš lepi staklenik .
i prozor isto.
A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuvam jer inače uvek dođu vatrogasci), izleteo je zajedno sa nadprozornikom.
Udarni talas je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratancima izletela kao raketa prema gore, probila plafon i pogodila 15-godišnju ćerku gospodina Đurića, koji stanuje iznad nas, tačno između nogu. Ona je upravo svirala klavir, i njoj se nije ništa desilo, ali učitelj klavira je ostao bez tri prsta.
Da li ti se već događalo da ti se prljavi sudovi ubuđaju?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vreme? Ti nisi ni pune 4 nedelje odsutna.
Iza sudopere što-šta živi, mogao bi čovek UNIVERZUM da snimi.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao sudove.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupoceni porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 obrtaja mašine za veš ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu .. nož, ne bubanj. Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negde napolju.
Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza.
Ti si mi uvek govorila da je sok od paradajza nemoguće očistiti. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično
uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako. Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razređivač.
Morao sam da otopim frižider.
Ti si uvek tako nespretna, led seodlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego greje. U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.
Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan. Mora da je neko bio ovde jer nedostaju neke vredne stvari, ali, novac sam po sebi ne čini čoveka srećnim, kako ti to uvek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvek govoriš da nemaš šta da obučeš.
Kada sam sinoć hteo da nahranim zeca, prevrnula mi se sveća. Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smešno.
Ovim bih da završim za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro odmaraš.
Puno lepih pozdrava od Tvog Zvonka!
P. S.
Kadaje tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar. Sahrana je bila juče, nistam hteo ništa da ti pričam da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i treba da se odmaraš.

[Čiča]

Odg: Zezanje

Zaljubljena žena salje SMS,sa puno ljubavi,na mob njenog dragog:
Ljubavi moja, ako spavaš, pošalji mi svoje snove,
ako se smeješ, pošalji mi tvoj osmeh,
ako plačes, pošalji mi svoje suze... Volim te!
I dobije odgovor od svog dragog:
Ljubavi moja, serem. . . šta da ti pošaljem?






Došla žena sa posla i dere se na muža:
-Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Cela porodica ti jenesposobna!
Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio 2. mesto.
-Zašto ne prvo?
-Zato što si nesposoban!

Pitali Cigu kako živi, a on će:
Pa brate, nema struje, nema vode... nema šta nemam!

Došao muž kući kasno noću/rano ujutru, a žena mu ništa ne prebacuje.
(ovo je kratka SF priča)

Ide čovek pustinjom, mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina pa ga
pita: Gde ovde ima vode? Beduin: Ovako, ideš pravo u pravcu moje ruke i u
sredu skreneš levo...

Kako gusku da pretvoriš u zmiju?
... oženiš je!

Ulazi Ciga u prodavnicu u Milanu, čovek iz obezbeđenja mu otvara vrata i
kaže:
- Bonđorno!
A Ciga će:!
- Šta bre ćorn'o, tek sam uš'o!

Aauuu,što mi se ide opet u Pariz...
Kad si bio ti u Parizu???
Ma nisam bio,nego mi se išlo i juče...

Naduvao se orao na vrhu litice, skroz, govori sam sebi:
-"Koja sam ja faca, e...''
Zatim sav onako naduvan skoči niz liticu; pada, pada i na pola metra od
zemlje brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smesti se opet na vrh
litice, pun sebe kaže:...
-"Koja sam ja faca, e KOJA SAM JA FACA!";
Potom dođe drugi orao, pita ga
-"ŠTA TO RADIŠ, BRATE?"
Kaže mu ovaj:
-"A evo, duvam malo,'oćeš sa mnom?"
I tako se njih dvojica naduvaju i skoče niz liticu oba, padaju, padaju i na
pola metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful naduvani napušeni,
i kažu
-"Koje smo mi face , e KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe meda. Pita on njih:
-"Momci šta se radi?"
-"Duvamo malo, hoceš s nama?"
I sad njih trojica naduvavaju se zajedno i reše da skoče niz liticu i
padaju, padaju, dva orla i medved. I dok su padali, pita jedan orao
medveda:
-"Medo, pa je l'ti imaš krila?"
-"Nemam..."
-"BRATEEE.... KOJA SI TI FACA!

Pitali Cigu na ulici: . Šta mislite o zatvorenim bazenima?
A Ciga će: . Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!

Primeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da
lopova uhvati na delu te se sakrije iza zavese, blizu oltara. Posle pola
sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da
ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!" .

Igraju BiH i Brazil utakmicu i Ronaldinjo šutira slobodan udarac,a
Bosanci u živom zidu se okrenuli prema golu.
Golman viče "šta to radite,okrenite se prema lopti", a mujo ce "ma šuti
bolan,oćemo i mi da vidimo gol"

[zoranc]

Odg: Zezanje

[zoranc]

Odg: Zezanje

[rajmax63]

Odg: Zezanje

Dolazi prodavac usisivača kod babe na vrata:
- Evo, imamo nove....
- Nemam ja para, sinko!
- Ma, samo mala demonstracija.

Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih:
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja ću to da pojedem!
- E, Bogami sinko, i oćeš, meni juče isključili struju!

[zoranc]

Odg: Zezanje

Miloje

[rajmax63]

Odg: Zezanje

Ko se seća smejaće se a ko ne čudiće se

[zoranc]

Odg: Zezanje

[Cougar]

Odg: Zezanje

[* ABARTH *]

Odg: Zezanje

sisic ... ... Ženske grudi određuju karakter. Neobična „naučna disciplina“ čiji znalci mogu iz ženskih grudi da pročitaju ...




...

[sri98]

Re: Zezanje

Prala Fata veš na potoku i kako se sagnula ispod suknje joj provirila guza.
Naiđe Mujo i kaže:
- Mogu li Fato oprat veš u tvojoj mašini?
- A možeš, uzvrati Fata i Mujo je zaskoči.
Sutra opet Mujo pokraj potoka kad tamo Fata u istom položaju.
Pita nju Mujo:
- Mogu li ja Fato i danas oprat veš u tvojoj mašini?
Fata mu odgovori:
- AKO IMAŠ MALO KAO I JUČE MOŽEŠ I NA RUKE!!

Svađaju se muž i žena za stolom.
Muž udari po stolu i pita: . Ko je ovde gazda u kući?
Žena ga ošamari, a on kaže: . Pa samo sam pitao

Wikipedia : ja znam sve !
Google : ja imam sve !
Internet : bez mene ne mozete !
Struja : HAHAHA stvarno?

Zaposlila se plavusa u velikom trgovackom centru. Sef joj kaze:
-Ne zaboravite da ocistite lift!
Plavusa pita:
-Jel na svakom spratu?!

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoc prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraceg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga casti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu

SEX :
TRAGICNI : Imas s kim - Nemas s cim
KOMICNI : Imas s cim - Nemas s kim
STUDENTSKI : Imas s kim - Imas s cim - Nemas gdje
FILOZOFSKI : Imas s kim - Imas s cim i gdje , ALI CEMU ? ))))))))))

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu . . .
Dovikuje joj lik iz susjednih kola:
- Jebo te onaj što ti date dozvolu. . .
Ona uzvraća:
- Misliš da nije!?

Pita uciteljica: Djeco je li vam iko u porodici umro od sexa?
Javlja se Perica: jest u mene baba.
Uciteljica: A koliko ti baba ima godina?
Perica: 86.
Uciteljica: Pa kako onda?
Perica: Pa upala s tavana i sva se SJEBALA!!!!!!

Pametan muskarac pametna zena=ROMANSA
Pametan muskarac glupa zena=AFERA
Glupi muskarac glupa zena=BEBA
Glupi muskarac pametna zena=SOPING