Zezanje, Arhiva. Započeo Honda

[Johnny B lude]

An Arab national, intrviewed at US Embasy:

CONSUL: Your name please.
ARAB: Syed Jasim.
CONSUL: Sex?
ARAB: 6 times a week.
CONSUL: I mean male or female?
ARAB: Both male & female, sometimes even camel.
CONSUL: Holy cow!
ARAB: Yes, cows 'n dogs too.
CONSUL: Man, isn't that hostile?
ARAB: Horse style, dogystyle any style!
CONSUL: Oh dear
ARAB: Deer? No deer!!!
Hole to high, and run too fast!!!

[Vocko]

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog
dana poslovo?a ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo, a
poslovo?a samo što nije doživio šok.

Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo
prvi dan pa više nego duplo.

Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom?

- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam ?ovjeku prodao jednu udicu i onda
ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i
nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo
kakav ve? kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu
rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora ne?e mo?i loviti iz
ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da
razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje.
Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da
njegov stari auto jednostavno ne može vuci taj gliser i na moj nagovor
odlu?io se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".

- "Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", re?e poslovodja. "A ?ovjek
je došao samo kupiti udicu?"

- "Ma jok", re?e Mujo, "došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o
zašto ne ode na ribe kad ionako ne?e ******t ovaj vikend.

[ĆOMI]

Ijaaaaaoooo!!!!Prava gastarbajterska!!!


P.S.UZAS BOZIJI!!!

[Lord_o21]

mene je sramota bilo da ga odgledam do kraja...

[veXon]

jao majko, koje zurle...

[Meda]

Kad se smanjim bicu Deni . . .

[-Vedran-]

Vidjao sam lika u CG. Znaci toliko je mali, kada peva da se i ne vidi medju ljudima. Ima metar i po otprilike...
Bio je i smesten blizu mene i fura se JEEP...mali ljudi su uvek patili za velikim kolima

[veXon]

jebg, tri stvari muskarcima mogu da produze muskost, a to su: pare, kola i utoka...

[Vocko]

...i plasticni hirurg...

[M-power]

Mene Ronaldinjova seka odusevila

[Lord_o21]

http://say.expressivo.com/wz2lcto1

[zvrle]

[veljko]

vocko
dobar vic za udicu
he he

[bojan]

Patike zemunca

[mirdza]

"The only shred of dignity Britain will have left after Europe becomes an amorphous blob is the English language, which some experts agree should become the official Euro-tongue.

However, a secret document allegedly found in a BMW communiqué to Rover suggest that even this might be tweaked a bit.

It says that English spelling does not leave room for improvement and that a five-year plan has been drawn up to develop EuroEnglish. In the first year, ?s? will be used instead of the soft ?c? and ?k? will replace the hard ?c?.

Not only will this klear up konfusion and make the life of sivil servants easier, but also komputer keyboards will need one less key.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome ?ph? will be replased with an ?f?. This will make words like ?fotograf ? twenty persent shorter.

In the third year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to get to a stage where more komplikated alterations are possible. So double letters wil be removed to inkrease the likelihod of akurate speling. And the horible mes of the silent ?e? wil be banished.

By the fourth yar, de unesesary ?o? kan be dropd from vords kontaining ?ou?, and similar modifikations vud of kors be aplid to oder kombinations of leters.

After dis fifz yar, we wil hav a sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oder.

Ze drem vil finali kum tru."