Zezanje

[sri98]

Re: Zezanje

EVOLUCIJA KAFE

Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.



1991. godina


Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.


Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni.

__________________________________________________ _______________________


2001.


Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Konobar: Služimo samo espreso.
Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.


Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.
__________________________________________________ _______________________


2011.


Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica)
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?
Gost: Obični.
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?
Gost: Malu.
Konobar: Želite možda mleko u kafu?
Gost: Može malo mleka...
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje?
Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!)
Konobar: Želite li možda od sveže ili osušene....


Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.

[zoranc]

Odg: Zezanje

http://xaxor.com/bizarre/36908-crazy-vehicle-accidents.html

http://xaxor.com/bizarre/36804-weird-police-cars-accidents.html

[Duke]

Odg: Zezanje

Poznata priča, začinjena lokalnim šarmom...:

Bilo jednom jedno devojče, malečko i ubavo beše. Zvali su gu Crvenkapa. Imala je neku crvenu kapu kod Kinezi što vu kupili, jer babu mrzelo da vu plete kapu. Malo vu popke plete svaku godinu, još i s' kapu će se s'd zanosi.
A i vunica poskupe mnogo tuj godinu.
Crvenkapa je živela s' majku i s' tatka, u kuću pored golemu šumu. Tačnije u Čukljenik. Na drugi kraj je živela baba njena. U Tulovo. Razdaljina taman tol'ka da ti oteknu dok stigneš. Noge da ti oteknu.

Jednog dana majka je poslala Crvenkapu da odnese podvarak što je skuvala za babu i omesen ‘leb, jer baba ne voli kupovni, mnogo vu žilavi a već pola zubi nema. Sve joj to nabuta u krošnju i preko toj teglu ljutenicu. Crvenkapa popizde. Em će se maje peške, jer je nedelja i kombi nema, em treba nosi 100 kila jedenje. Razmišlja se Crvenkapa: "Kude sad da idem u pi*du materinu?" Nego koe će, baba gladna, a možda vu i da neki dinar za u grad.
Sabra ona džopke i krenu polako.
Majka gu upozori da se ne maje mnogo, nego pravo kod babu i nazad. Posebno vu je rekla da ne skreće od put pa da umaže u blatište cipele ko prošli put. Jedva gi je očistila. Crvenkapa sve sasluša, al' vu na drugo uvo izađe. I pođe ona. Dok izađe iz selo i malo na tam dok ide pored njive brzo joj prođe put. Plus i neki kučiki selski gu pojuriše, pa zač's stiže do kraj selo. Tad poče se razmišlja kol'ko će vu treba do babu, pa odluči da ga krati kroz šumu.
Na početak šumu prijede vu se grojze i obrsti na komšiju malo od vinograd. Dok je to radila, ič nije primetila da je iza jednu bukvu gleda neki. Bio je to vuk. Razdra se on odjednom "Koe radiš tu, a?" Crvenkapa se usra. Mislim figurativno. Kad vide ko je, samo potuli šiju. Misli se le, le sad ako mi kaže na majku ima sve da me iskube. Ili na babu, ima me odere sa sukaljku kad dođem. Jer baba je volela sa sukaljku da bije zato što je s' jedne strane praktično (nema ruke da gu boliv), a sa druge strane efikasno (ne praviš se posle mnogo pametan).
Prilazi vuk, širi se nešto i onako pita kao nezainteresovan: Koe ra'iš be devojčice? Dal' te iscima? Berem si grojze, ćale me isprati. Kaže će propadne, mnogo kiša bila, pa će se skape ako ga ne oberemo i ja rek'o na babu da ponesem neki grozd da se zaraduje, ništa blago ne jede.
Do'ro be, ne pravdaj mi se - reče vuk. V'im da kradeš. Sram li te je?
Crvenkapa oćuta.
Z'ebavam se, be - nasmeja se vuk. Sve mu oberi na ovog majmuna, gađao me sa dr'mlije prošlu nedelju u lov kad beše. Sreća pa promaši. Je*em ga malumnog. I sin mu neje bolji. Znaš li koe sam čuo? Pije drogu.
Crvenkapa ga začuđeno pogleda.
Ozbiljno - reče vuk. Koe si zinula? Stvarno. Nego baba koe radi, kako je?
Nije nešto dobro - odgovori Crvenkapa. Grip gu sad ovaj u'vatio. I toj primi vakcinu i sve i ponovo. I pije lekovi i što ti ne.. nema, još se ne mož opravi.
I ovi doktori neznalice - reče iznervirano vuk. Na vezu došli, platili mesto ili preko stranke se iznabutali. Strašno. Nego, kako će uđeš u kuću, imaš li ključ? -upita lukavo vuk, zaodeći kao kiša oko Kragujevac.
Ma ćale mi uradi dva do sad, ja gi izgubi. Sad nemam nijedan nego triput kucnem i baba zna da sam ja i otvori mi.
Aj ce vidimo - reče vuk i po najkraći put krenu do kuću. Al' malo na tam' upade u neki jendek, jedva se izvadi i onako utepan vide da će ga pretekne Crvenkapa pa metla do kuću, kad komšija, pored babu što živi, kljusu postavio na kraj šumu.
Aknu ga kljusa preko cvolike, izleteše mu svitke na oči. Oćuta on, da ga ne čuju u selo a u sebi se misli, je*em ti ja ovaj put što ga izabra, je*em ti i babu i podvarak i jedenje i ovoj detište šuntavo što ga sret'o.
Kad je stig'o do kuću vuk pokuca triput na vrata. Baba pita: "Kuj je?"
Vuk reče: "Iz Distribuciju babo. Će plaćaš li računi?"
Baba reče: "Nema ništa od toj."
"Znači da gu sečemo" - unese se vuk u ulogu.
"Ako oćeš glavu da izedeš, seči" - odgovori preteći baka.
Vuk se uplaši pa reče: "Šalim se babo, iz Vodovod. Pukla cevka!"
Baba reče: "Kam' voda ako je pukla cevka? Oćete li miliciju da zovem, manguparijo?"
Vuk vide da će naje*e pa poče: "Ma poštar babo, penziju ti nosim. Sedmi deo, druga četvrtina januarska penzija od pre'prošle godine."
"A što ne zboriš odma, puška te raznela" - uzbuđeno reče baka.
Kako otvori vrata tako gu vuk gutnu. Bez leb. Sasvem džopke. Uzede vuk drugu spavaćicu, kapu, obuče se. Turi naočare, pa mu se zavrte u glavu. "Koe sad ovo?" misli se vuk. Aaaaa... jaku dipotriju baba nosi. Nego će izdrži dok se ne dovuče Crvenkapa.
Ne prođe mnogo, vuk se taman zagledao u neku seriju na Pink kad ete gu Crvenkapa.
Čuka triput na vrata.
E da ga je*em - pomisli se vuk. "Ko je?" - upita on.
"Ja sam be babo, koe me ispituješ" - reče nervozno Crvenkapa.
"Ajde ulegni" - reče vuk.
"Reko ti šesto put da zaključuješ vrata" - odgovara Crvenkapa.
Čim uđe, Crvenkapa beše iznenađena s' babin izgled.
"Koe ti je be babo, što tako izgledaš? Kol'ke su ti rukeee.."
"Pa da te zagrlim be v'šlo malečka" - reče vuk.
"A oči? Koe? Gledaj gi? Dal' si varila nešto s' dedin aparat noć's?"
"More doktor mi dade neku dioptriju, rasipa me. Ovolke mi oči, ič mi ne odgovara.
Nego sad te vidim bolje. Gle šta su te bubuljice izbile, ccccccc."
"Do'ro babo, zaje*i, nego što su ti tol'ki uši?"
"Da te čujem bolje" - reče vuk, "zato nemoj mi se dereš ovde uz krevet."
"A zubi? Gledaj gi kol'ki su? Ko na vuci."
"Da te izedem bez ‘lebac" - reče vuk. Ripnu i gutnu gu.
Crvenkapin komšija je u tom momentu prolazio pored babinu kuću. Video je da mu je neko jeo po lojze pa je mislio da je vuk i tražio ga je po celu šumu.
U subotu se majao po pijac i kupio novo držalje za sekiru, pa gu poneo.
Kad začu vikanje i kao da se neko otima, on ulete u kuću udari vuka sa sekiru po til i aj što mu glavu icepi nego ga na pola preseče.
Ispadoše i baba i Crvenkapa iz vukovu mešinu.
Tako završi vuk karijeru, icepi mu komšija krštenicu, a onda on, baba i Crvenkapa zasedoše da izedev majkin podvarak.
"Dodaj malo od ljutenicu" - reče Crvenkapa...

[banekg]

Odg: Zezanje


Sreca te sam rodjeni Nislija, pa sve razumem...

[zoranc]

Odg: Zezanje

================================================== =========================
- Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?
Publika!!!
================================================== ================================
- Devojko, je l' imaš ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?
================================================== =====================================
- Koja je igra sigurno izmišljena na Balkanu?Domine jer jedino tu postoji duplo golo!
================================================== ==========================
- Šta radi Pančevac na Zlatiboru? Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!
================================================== ====================
Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
"Je l' kasko?"
"Nije, samo je malo trčo."
================================================== ===========
Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine.
Onako. Srednje dobra. Tu i tamo...
Možda ne baš dobra ali... ponekad... mada, retko.
Hm... u redu. Kupiću sama sebi poklon...
=================================
Tata, ti si prava cicija.
Kada komšija spava sa mamom on mi da 50 evra, a ti ništa!
================================================== =====================
Kaže Marko Kraljević Karađorđu: "Karađorđe evo idu Turci!!!!".
-Karađorđe mu odgovara: "Je l' na Pinku ili na Prvoj?!"
=================================
Ako ne možeš da pomogneš - SMETAJ!
Važno je učestvovati!
=================================
Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni...
=================================
Koja je razlika između Juga i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku uvek možeš da zalupiš vrata.
==================================================
Kako da znaš da si promašen slučaj?
Kad ti nimfomanka kaže: Hajde da budemo samo prijatelji!
================================================== =
Ne radi danas ono
što sutra možeš da odložiš za prekosutra!
================================================== =====
Šta poklanjaš gorili od 200 kila za rodjendan ?
Nemam pojma, ali bolje bi ti bilo da mu se svidi poklon !
================================================== =======
Izađem ja iz kuće, otvorim vrata i brava mi ostane u ruci.
Uđem u kola, menjam brzine i menjač mi ostane u ruci.
I eto... Već mesec dana ne smem da uđem u WC.
================================================== =======
Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike se prodere jedna baba:
Taj sigurno neće da ustane, znam ga ja iz autobusa!
================================================== ==============================
Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.
================================================== =================================
Kako se zovu prva dvojica koji su zasnovali muški brak u Turskoj?
Uguz i Utur!
=================================
Moj tata radi na gradilištu.
Krade cement.
=================================
Ne razumem, otkud ti je palo napamet da me pitaš zašto na pitanje uvek odgovaram pitanjem?
=================================
PITA MUJO FATU
-FATO HOĆEŠ ANDOL?
-STA CE MI? NE BOLIME GLAVA!
-E, TO SAM HTEO DA ČUJEM, AJDE SKIDAJ SE.
=================================
Nova srpska konjugacija:
JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu
=================================
Jabuke donose vitamine,
vitamini donose snagu,
snaga donosi slavu,
slava donosi novac,
novac donosi žene,
žene donose seks,
seks donosi polne bolesti,
polne bolesti donose smrt...
pa ti jedi jabuke!!!
=================================
Šta radi žena sa masnicom na oku?
Sve što joj se kaže!
A šta radi žena kad joj muž trči cik-cak po dvorištu?
Puca!
=================================
Šta je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu dlaku na svetlom sakou, a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!
================================================== ========================================
U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu,
sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.
================================================== ========================
Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape u onaj tamo ćošak?!
Muž odgovara: Feng-šui.
================================================== ==================00
Moja devojka je kao Pepeljuga - čim se izuje, čarolija nestane!

[zoranc]

Odg: Zezanje

široko obrazovanje


Čemu su nas sve učili roditelji kada smo bili mali.........

Religiji: bolje moli Boga da ova fleka siđe sa tepiha!

Logici: jer sam ja tako rekao..
.
Ironiji: samo nastavi da plačeš pa ću ti dati razloga da plačeš!

Osmozi: zatvori usta i počni da jedeš!

Strpljenju: sedećeš tu dok taj spanać ne nestane!

Hipokriziji: rekao sam ti milion puta NE PRETERUJ.

Ičekivanju: sačekaj samo da dođemo kući, ja ti kažem...

Genetici: isti si kao tvoja majka.

Savitljivosti: pogledaj tu prljavštinu iza ušiju!

Termodinamici: zagrej tu stolicu, školu završavaju samo uporni.

Humoru: ako ti kosačica odseče nogu nemoj meni da dotrčiš..

Korenima: zatvori vrata, kao da si u štali rođen!

Flori i fauni: sažvakaćeš to gradivo kao krava seno.

Mudrosti: kada dođeš u moje godine sve će ti biti jasno.

Veri u nemoguće: kada stignemo kući videćeš ti svoga Boga!

[zoranc]

Odg: Zezanje

Kinezi

[moki]

Odg: Zezanje

Recept za kolace...

1. uključi rernu..
2. skloni sa stola zamrljane čaše, lego kocke i prazne papiriće od bombona..
3. pripremi posudu i sve što ti je potrebno od sastojaka za kolače...
4. očisti orahe, izmeri brašno i šećer...
5. izvadi pazle iz brašna..
6. oteraj decu iz kuhiinje, operi ih jer su se umackali brašnom..
7. uzmi jaje, dodaj mužu pivo ..
8. vrati se oteraj decu iz kuhinje i obriši razbijeno jaje razliveno...po stolu i podu ..
9. uzmi ponovo jaje, spremi posudu za mućenje...
10. javi se na telefon, oteraj decu iz kuhinje , počisti komadićerazbijene posude i obriši pod..
11. uzmi drugu posudu ...
12. napravi novo testo za kolače...
13. uzmi rum... neka ti muž vrati rum...
14.oteraj decu iz kuhinje , operi sve testo polepito po njima...
15. namaži pleh (tepsiju) masnoćom..
16. daj mužu švarglu, čvarke ,,, salamu .....
17. vrati se u kuhinju , oteraj decu iz kuhinje izvadi orahe iz rerne...
18. dodaj mužu novine...
19. vrati se u kuhinju , oteraj mačora koji je upravo prosuo i pojeo testo za kolače, pozovi veterinara ...
20. uzmi neko sredstvo za smirenje ...
21. operi pod, sto, stolice, posuđe frižider , šporet zidove decu i mačora ..
22. idi u poslastičarnicu..
23. kupi kolače...

[ada]

Odg: Zezanje

moki. mnogo nesto dodajes!!!

[stevak]

Odg: Zezanje

[IMG][/IMG]

[milanco]

Odg: Zezanje

Definicija hladnoce

+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje
+2°C Italijanski automobili ne mogu da upale
0°C Destilovana voda se smrzava

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu da upale
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu da upale.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu da upale.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.

-29°C Nemacki automobili ne mogu da upale.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali.
-36°C Ruski automobil ne moze da upali.
-39°C Rusi zakopcavaju svu dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-kantri.

-72°C Advokati zavlace ruke u sopstvene dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi bas onako nervozni!
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus
lize smrznutu votku

[zoranc]

Odg: Zezanje

Italijanska velika četvorka


Biaggi

Fabrizio

Rossi

Schettino

[stevak]

Odg: Zezanje

[Boki Ar]

Odg: Zezanje

[stevak]

Odg: Zezanje

Rumunski FB