Zezanje

[Chubbs]

Re: Zezanje

[YUgisa]

Odg: Zezanje

Evo ja iz prvog puta



Uploaded with ImageShack.us

Mada moze to mnogo bolje kad sam odmoran za razliku od sad

[zoranc]

Odg: Zezanje

1.Japanci jedu jako malo masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

2.Meksikanci jedu puno masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

3.Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

4.Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

5.Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.

ZAKLJUCAK:
Jedite i pijte sto vam drago, samo nemojte govoriti engleski - izgleda da to ubija ! ! !


MUNZE BRATE, KAKVA GRČKA !



РЕЧ ДЕМОКРАТИЈА НИЈЕ ГРЧКОГ ПОРЕКЛА ВЕЋ ЈЕ НАСТАЛА КОД НАС ( VEROVATNO U ZEMUNU- MUNZE ! ) ... ОД РЕЧИ У ШАТРО СЛЕНГУ ДЕМОКРА (КРАДЕМО)... ДЕМОКРА ТИ и ЈА (крадемо ти и ја) = ДЕМОКРАТИЈА!

[stevak]

Odg: Zezanje

Jova ode u posetu prijatelju.
Pošto ga nadje u radionici, upita:
" Šta radiš"
" Stolicu za ženu" odgovori prijatelj.
Jova: " I ... kako ide ?
Prijatelj: " Ide, ide... samo još da povežem elektiriku...

[zoranc]

Odg: Zezanje





Jutros se vozim na posao i imam šta da vidim.
U traci pored - žena, vozi nov Focus.
Piči preko 80, s nosom u retrovizoru.
ŠMINKA SE!!!
Vratim pogled na put, al' eto đavola.
Žena napola prešla u moju traku i ne prestaje da se šminka.
Utronjao sam se živ.
Ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod.
Pokušam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni, koji padne pravo u kafu što mi je bila među nogama.
Ošurim sam sebi bele bubrege i srpsku kobasicu;
mobilni crk'o i još prekinuh važan razgovor.
`BEM TI ŽENE VOZAČE!



Dovela majka cerku kod lakara zbog stomacnih problema.

Posle pregleda kaze lakar:
"Trudna je oko četiri mjeseca.“


„Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako? Hajde kaži gospodinu doktoru.“
„Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.“

Doktor je samo otišao kod prozora i cutke gledao napolju.
Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
„Gospodine, da li napolju nešto nije uredu?“
„Ne, samo kad se posljednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

[b_samardzic]

Odg: Zezanje

Ovome sam bio svedok:
Odveli mi decicu kod pedijatra(smederevska bolnica) i cekamo da nas prozovu, bila je nedelja. Ulazi starija ciganka sa devojcicom od 12-15 god. Devojcicu boli stomak i seda pored nas a ova starija ide na salter i usplahireno vice "moja snaja ima dete boli ga stomak". Dobro dajte mi knjizicu da upisem i ulazite cim doktorka zavrsi sa pacijentom rece sestra. Nakon 5 minuta sestra izlazi u hodnik i proziva ih po knjizici, svekrva pomaze snaji da ustane i prilaze sestri koja pita gde vam je dete. Svekrva pokazuje na snaju i kaze evo tu je. Sestra onako ljutito kaze ne pitam za vase dete nego njeno. Ciganka opet pokazuje na snajin stomak i kaze pa tu joj je. Sestra vec zbunjena pita recite mi gde je dete koje boli stomak. Pa moju snaju boli stomak a ona ima dete. Gospodjo vasa snaja je trudna pa sto ste vi dosli ovde? Pa bili smo u hitnu i rekli smo da je boli stomak a oni kazu posto ima 12 godina a skolski lekar ne radi nedeljom odvedite je kod pedijatra.
Da gospodjo ali ona je trudna i vi morate da idete na ginekolosko odeljene, to vam je...

[zoranc]

Odg: Zezanje

Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane.
Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.
Gleda njega policajac u neverici i kaže:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Je*i ga, večeras sam ja morao da budem mamac!!!

[zoranc]

Odg: Zezanje

Molba za vegetarijance







I reakcije:


"Poštovani,

odlučio sam da se prijavim na Vaš konkurs iz više razloga, a najvažniji od njih je taj što nikada nisam radio u nekom magacinu, naročito ne volonterski. Smatram da je to sjajan način da nadomestim sve ono što sam propustio služeći vojsku u civilu, tako da od Vas na neki način očekujem da me očovečite. Spreman sam da radim u sve tri smene i prekovremeno, a predložio bih Vam i da uvedete bičevanje kao meru podsticaja svojih volontera.

Čovek se uči dok je živ, tako da smatram da će iskustvo rada u Vašem magacinu za moj psiho-fizički razvoj imati značaja koliko i slušanje Šemse Suljaković koju, baj d vej, smatram najznačajnijim samoniklim lajf koučom modernog doba. Iz ove ilustracije možete shvatiti koliko cenim Vaš volonterski program, tako da možete biti sigurni da neću zabušavati, nositi manje kutija nego što zaista mogu, tražiti topli obrok ili pare za prevoz. Naprotiv. Kad god budem mogao, doneću Vašem brend menadžeru i poslovođi u magacinu kaficu i mafin kao znak zahvalnosti zato što sam postao deo Vašeg cenjenog tima.

Iskustva imam dosta. Između ostalog, radio sam u šumskoj sekciji na poslovima markiranja bukvi gde se radilo u parovima, tako da sam jako dobro pripremljen za timski rad. Bukve se, da pojasnim, markiraju tako što jedan član tima sekirčetom izdelje koru, a onda drugi član tima čekićem, na čijem se kraju nalazi pečat ,brkne u malu posudu sa kamionskim uljem i snažno udari po drvetu na mesto sa kog je skinuta kora. Tokom ovog posla sam menjao zaduženja, baratao sam i sekirčetom i čekićem, što Vam može ukazati na činjen icu da sam prilagodljiv različitim radnim operacijama i da lako učim.

Takođe, tokom studentskih dana radio sam i u tramvajskoj garaži GSP-a na Novom Beogradu, gde sam istovarivao džakove sa sitnim peskom koji se stavlja u klizni mehanizam na tramvajima kako bi lakše kočili po šinama. Osim toga, radio sam i na snimanju reklama sa Markom Kraljevićem koji igra fudbal, sećate se sigurno, i tu sam umeo da na nogama sastavim cela 24 sata, što me preporučuje kao vrlo izdržljivog radnika koji bi sasvim sigurno mogao da odgovori svim Vašim zahtevima. Pored toga, na tom poslu sam naučio i da se ponašam pred kamerama tako da ću, ukoliko neka televizija bude htela da snima prilog o Vašim zadovoljnim volonterima, vrlo rado dati izjavu i pohvaliti Vašu firmu.

Uz nadu da ćete uzeti u razmatranje moju prijavu i dati mi šansu da se dokažem, srdačan pozdrav i puno uspeha u daljem radu."


"Poštovani,

Prijavljujem se na Vaš konkurs za radno mesto Volonter u magacinu koji je objavljen na sajtu poslovi.infostud.com. U potpunosti razumem važnost vaše kompanije za razvoj našeg društva u celini i rado ću besplatno kao volonter raditi do penzije kod vas. Da, do penzije.

Imam skoro 2 metra i 140 kilograma i bas mogu da potegnem, ali posto sam već imao išijas ne bih mogao da dižem kutije sa samog poda već isključivo one sa metar i više visine. Siguran sam da će drugi volonteri moći da pokriju moj nedostatak, posebno što možete da ih menjate svaka dva meseca (i ranije ako i sami pokupe išijas ili kilu).

Utovar i istovar robe i crnčenje u Leštanima bez nadoknade je moj cilj još iz osnovne škole. Tj, moj otac mi je uvek govorio da ću tako završiti ako ne učim. Šta mislite da li sam učio? Ha, ha, ha, mala šala. Siguran sam da ćete je razumeti.

Znam da sam već u godinama koje ne odgovaraju ovom poslu, ali kao dodatnu motivaciju da baš mene izaberete nudim da sam donosim svoj ručak sa sobom tako da ne morate vi da mi dajete topli obrok. Oh, čekajte, pa ni ne piše da ga dajete. Ha, ha, ha, kako sam glup. Ali ozbiljno, nosiću svoj ručak. Ako nema pauze za ručak onda nikom ništa. Nismo u komunizmu majku mu.

Što se kvalifikacija tiče, poslednji put sam nešto slično radio u pečalbi na Kipru 90ih. Plevio sam hrizanteme, prao suđe po hotelima, čistio septičke jame i sadio šumu na kamenjaru. Ali tada su me plaćali 10 funti na sat pa ne mogu baš da uporedim. Ali, mislim da mogu vrlo brzo da upoznam i rad u magacinu i taj period učenja posla ne morate da mi platite. Oh, čekajte, pa vi ionako ne plaćate, ha, ha, ha. Ovo je verovatno najsmešnije što ste ikada pročitali.

Oh čekajte, to bi značilo da niste pročitali i svoj oglas.

S poštovanjem,

Dejan Nikolić"

Dejan Nikolić, Njuz.net


"Poštovani,

Prijavljujem se na Vaš konkurs za radno mesto Volonter u magacinu koji je objavljen na sajtu poslovi.infostud.com. Ja sam diplomirani muzikolog, ali zelim da se oprobam u poslu koji nudite i mislim da moja visoka strucna sprema moze biti samo prednost. Stavise, trenutno pisem i doktorsku tezu, te to shvatite kao moju sirinu znanja i sposobnosti koje nudim. Smatram da sam potpuno fizicki spremna na rad u magacinu, u sve tri smene i prekovremeno po potrebi. Posebno isticem da sam u drugom stanju, a znate kako se kaze - nema muka koje majka ne moze da pretrpi, tako da sigurno razumete koliko mogu da doprinesem Vasem magacinu.

S poštovanjem,

Smiljka Smey Jovanovic"


"Poštovani,

Ja, dolepotpisan i, javljam se na oglas za posao koji ste vi gorenaslovljeni postavili na sajtu Infostuda. Za slučaj da nisam dovoljno precizan, radi se o poslu volontera u magacinu.

Smatram da sam idealan kandidat za poziciju koju nudite. Naime, za razliku od mnogih nepatriota, stranih plaćenika i domaćih izdajnika nisam izbegao redovno odsluženje vojnog roka, tako da već imam prethodnog iskustva u svim poslovima koji iziskuju fizičke radnje i u velikoj meri izostanak intelektualnih napora. Da me ne shvatite pogrešno, ja sam kapacitet i za intelektualni angažman ako ustreba, jer sam završio Matematički fakultet sa prosečnom ocenom većom od 9 i upisao master studije. Ipak, obzirom da ovakav vid sposobnosti nije među vašim zahtevima u ovom oglasu nadam se da mi ga nećete uzeti za zlo. Kao olakšavajuću okolnost navodim da već godinu dana nisam položio nijedan ispit na master studijama. Naime, sadašnji posao u jednoj stranoj programerskoj kompaniji ne ostavlja mi puno vremena za to, ali ni za održavanje fizičke kondicije. Upravo stoga verujem da je vaš magacin idealno mesto da pokažem svoje pune potencijale.

Kao svoju prednost u odnosu na ostale kandidate vidim to što sam izuzetan timski igrač, dobar u radu pod pritiskom, spreman na preuzimanje odgovornosti i pun inicijative kad ustreba. Takođe, ne samo da sam spreman na rad u tri smene i prekovremeno, nego uspevam da sve to postignem istovremeno. Za više detalja o mojim prethodnim poslovnim uspesima konsultujte Supermen d.o.o. sa sedištem u Donjoj Mutnici, čiji su kontakti navedeni u priloženom CV-u.

Napominjem da vozačku dozvolu B kategorije nemam, ali sam kao mali vozio traktor u polju, a verujem da između ovih vozila nema mnogo razlike, pa moj nedostatak zapravo nije nepremostiva prepreka našoj saradnji.

Ukoliko posle dva meseca ne budete sigurni da li sam ja pravi kandidat za vaš cenjeni magacin, ja sam voljan da svoje volontiranje produžim na bar još dva meseca kako bih vas u to uverio. I tako sve dok mi ne pružite šansu za stalno zaposlenje. Ili do k ne premašim 45 godina, šta se već prvo desi.

Za slučaj da vam moja prijava nije stigla elektronskim putem voljan sam da vam je i lično dostavim na navedenu adresu, samo vas molim da me o tome obavestite dan ranije kako bih mogao da tražim neplaćeno odsustvo sa sadašnjeg posla.

P.S. Nadam se da nije problem što je CV koij vam dostavljam na engleskom."

Dule

[Franjo]

Odg: Zezanje

DIJETA - ZABLUDE

1. Kad bi ŠETANJE bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro.

2. Kit PLIVA celi dan,JEDE SAMO RIBE I PIJE VODU, pa je ipak debeo.

3. Zec TRČI i SKAČE, pa živi samo 10 godina.

4. Kornjača NE TRČI, NE SKAČE, NE RADI NIŠTA, al` zato živi 450 godina.


ZAKLJUČAK: *`BEM TI DIJETU i REKREACIJU!!!

[chobo13]

Odg: Zezanje



Haso: Mujo, znaš li razliku između besplatno i džaba?
Mujo: Ne znam.
Haso: E, pa ovako, u školu si iš'o besplatno, ali džaba!

[zoranc]

Odg: Zezanje

[chobo13]

Odg: Zezanje

pogledajte ovu ludoriju!!

http://youtu.be/6Ye48vyshAs

[chobo13]

Odg: Zezanje

Zeko: "E, Zmijo... Stvarno mi je žao što sam te zajebav'o da nemaš noge... Oprosti mi!"
Zmija: "Ma dobro je Zeko, nema veze. Bilo pa prošlo."
Zeko: "E svaka ti čast! E'o ruke!"

[chobo13]

Odg: Zezanje

NAJBOLJE OBJAŠNJE AKTUELNE KRIZE DO SADA

Došao jednom jedan lepo obučen gospodin, odseo u jedinom hotelu koji je postojao u mestu i objavio na celoj stranici lokalnog lista da plaća 10$ za svakog zeca koga mu neko donese.
Seljaci , koji su znali da je šuma puna zečeva,pojuriše da ih love i čovek ih je uredno isplaćivao, kako je i najavio.
Kad je ostalo malo zečeva i lov postao naporan, seljaci su prestali da ih donose.

Gospodin je tad obećao 20$ po zecu i seljaci su opet potrčali da love.
Ali zečeva je još više ponestalo i gospodin je povećao cenu na 25$.
Lovci su ulovili i onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj.

Sad je čovek obećao 50$, ali zečeva više nije bilo...

On je otputovao, a njegov ortak je rekao seljacima:

- Pogledajte ove kaveze, puni su zečeva koje je moj šef kupio za njegovu kolekciju.
Predlažem vam da ih kupite za 35$, pa kad se šef vrati, on će vam ih otkupiti za 50$, što je bila poslednja cena.

Seljaci sakupiše ono što su štedeli celog života i kupiše hiljade zečeva koji su bili po kavezima.

Od tog dana nisu više videli ni gospodina ni njegovog ortaka.
Sve što su videli su kavezi puni zečeva iz šume - koje su kupili svojom životnom ušteđevinom.

Sad imate jasnu ideju kako funkcionišu finansijske berze.

[b_samardzic]

Odg: Zezanje

http://www.elitemadzone.org/t432621-Golf-sa-motorom-od-golfa