Zezanje

[zoranc]

- Hi! Where are you from?
- Hi! I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?
- Matere mi!


Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.
- Šta će ti Haso?
- Idem malo ganjat' zenske po vašaru.
- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.
- Čuvam ga k'o oči u glavi, Mujo.
Krene Haso na vašar, ali se već usput napije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.
Kad se probudio, vidi da nema sakoa...
Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primjeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.
- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?
- Ma, evo sad pričam devojkama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...
Hasi već pjena na ustima... Al' ovaj nastavlja:
- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem.
Što pitaš?
- Ma čisto onako, sviđa mi se boja, a i izgleda kvalitetno...


Evo i jedan prilicno lak kviz - tek da povecas samouverenje:
(Prolazi se sa četiri tačna odgovora)
1) Koliko je trajao stogodišnji rat?
2) Koja zemlja proizvodi panamske šešire?
3) Od koje životinje dobijamo mačija creva (za teniske rekete i gudačke instrumente)?
4) U kom mesecu Rusi obeležavaju godišnjicu oktobarske revo--lucije?
5) Od čega je napravljena četkica od kamilje dlake?
6) Po kojoj su životinji nazvana Kanarska ostrva u Pacifiku?
7) Koje je prvo ime Kralja Džordža?
8) Koje je boje ljubičasta zeba?
9) Odakle je kineski ogrozd?
10) Koje je boje crna kutija u putničkim avionima?
Sve je završeno?
Proverite svoje odgovore ispod:
ODGOVORI:
1) Koliko je trajao stogodišnji rat? -116 godina;
2) Koja zemlja proizvodi panamske šešire? - Ekvador;
3) Od koje životinje dobijamo mačija creva?- Od ovce i konja;
4) U kom mesecu Rusi obele žavaju godišnjicu oktobarske revolucije ? - U Novembru;
5) Od čega je napravljena četkica od kamilje dlake?- Od veveričijeg krzna;
6) Po kojoj su životinji nazvana Kanarska ostrva u Pacifiku? - Po psu;
7) Koje je prvo ime Kralja Džordža? - Albert;
8) Koje je boje ljubičasta zeba? - Grimizne;
9) Odakle je kineski ogrozd? - Sa Novog Zelanda;
10) Koje je boje crna kutija u putničkim avionima? - Narandžaste, naravno!

[Dora]

Matori ste?

Lista koje dokazuje da ste postali (PRE)zreli

1) Vaše kućne biljke su uistinu samo za ukras, ni jednu ne možete smotati i popušiti.
2) U frižideru imate više hrane nego alkohola.
3) 6.00 je vreme kada se dižete, a ne kad idete na spavanje.
4) Vašu najdražu pesmu sad čujete u liftu robne kuće, a ne u jednom od noćnih klubova.
5) Gledate redovno vremensku prognozu.
6) Svi vaši prijatelji se sad "žene" i "razvode"; umesto "muvaju" i "raskidaju".
7) Od 130 dana godišnjeg pali ste na svega 20 dana.
8) Farmerke i majica više se ne računaju pod "biti sređen".
9) Sada vi zovete policiju jer naporni studenti preko puta puštaju glasnu muziku celu noć i ne daju vam mira.
10) Više ne znate gde kasno uveče otići na pivo.
11) U apoteku idete samo po tablete protiv bolova, a ne po kondome ili test za trudnoću.
12) Od spavanja vas bole leđa.
13) Svakodnevno dremate posle ručka.
14) Večerom i bioskopom se završavaju romantični sastanci, umesto da prava akcija počne tek posle.
15) Vašeg ljubimca hranite najskupljom i najzdravijom psećom hranom umesto ostacima od jeftinog ručka.
16) Masna hrana u tri ujutro previše uznemiruje vaš želudac.
17) Boca vina za 100 dinara više nije "super" ponuda.
18) Doručak uistinu jedete rano ujutro.
19) 90% provedenog vremena ispred kompjuterara je zato što radite svoj posao na njemu. Igrice su ipak vremenski luksuz.
20) Kada vam zatrudni prijateljica oduševljeno joj čestitate umesto da pitate "i šta ćeš sad da radiš?".
21) Čitate sve ove tačke i očajno pokušavate da nađete više od dve koje ne primenjujete.

E pa, dobrodošli u (PRE)zreli život!

[zoranc]

[zoranc]

[stevak]

Šta prvo učiniti posle udesa

[sri98]

40 koraka-kako upropastiti muskarca!


1. Udati se za njega

2. Obavezno mu reći da vam on nije ni prvi ni stoti

3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama baš nikakvog povoda

4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru

5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga

6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega

7. Sve pare koje mu izvučete obavezno odmah potrošite na gluposti

8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje što duže

9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje

10. Non-stop mu pričajte kako su svi njegovi prijatelji uspešniji od njega

11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspešni rasterajte

12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište

13. Budite boginja, ako je tu još neko osim muža

14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je

15. Ime deteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.

16. Ne zaboravite - mama je vaš najbolji prijatelj

17. Pitajte ga šta želi za nedeljni ručak, pa kad se odluči, spremite nešto drugo

18. Nemojte se smejati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu

19. Ako je neraspoložen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha

20. Uvek govorite kako mu noge smrde, naročito pred trećim licima

21. Ako ste domaćica, ništa od vas. Morate raditi i to na takvom radnom mestu gdje se ne zna precizno radno vreme

22. Organizujte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomeranja nameštaj po kući, a ako odbije poslušnost, prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas žalite prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili

23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora

24. Kad vam se omakne da uradite ili kažete neku očitu glupost, mazite se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja sam tvoja mala slatka lutkica".

25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako baš i niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u sveščicu

26. U istu sveščicu obavezno napišite sve što on u bunilu obeća, pa onda svakog dana vadite sveščicu i govorite "Evo, ovde je nešto zapisano..."

27. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte

28. Držite ga za novčanik i reč, a ne za k...

29. Usisivač koristite isključivo kad on gleda sport na TV-u

30. Koristite pred njim često uzrečice kao što su - "A što li sam ja Bogu zgrežila..."

31. Ponekad budite i divni pa mu ugađajte, ali ne više od jednom mesečno

32. Morate imati neke tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te tajne iz vas zrače i čine da se on oseća neugodno.

33. Uvek mu prepričavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla

34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte

35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obraćajte sa "Tetka Vera"

36. S vremena na vreme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)

37. Svoju platu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu

38. Dok je dete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na čuvanje, a kad odraste, onda ga isključivo šaljite kod vaše mame i govorite da ga njegova ne ume vaspitavati

39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego loš brak, ali tek pošto nađete novu žrtvu

40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina, jer možete dobiti batine.

[zoranc]

O guglu

http://www.b92.net/tehnopolis/vesti.php?yyyy=2012&mm=10&nav_id=652796

[zvrle]

Pre seksa svako pomaze drugome da se skine.
Nakon seksa svako se oblaci sam.
Naravoučenije:
Ako ti neko pomaze, znaci jebace te.
A ako ti ne pomaze, znaci jebo te je.

[sri98]

Moj muž je uginuo! Nije sasvim, nego figurativno. Ma bio danas kod kardiologa. Radili mu akage, kagebe (ekage, prim. aut.), koreografiju (koronarografiju), sve komplet snimili na dividi. Sada je dobio snimak, kažu da mu je sve dobro, a on samo što je živ... Ovo nije šala, već razgovor pacijenta i lekara iz Hitne pomoći ..................................




Imam kulturu u mokraći

- Mi smo svi u kući nekako virusavi. Evo već dvadeset dana traje ovaj napad virusa na nas, a meni su još našli kulturu i u mokraći i u vagini. Šta sad da radim?

„Poštena žena“

- U strašnoj sam dilemi. Ja sam jedna poštena žena, a sramota me što vas ovo pitam. Ali moram, pa kud puklo da puklo. Dobila sam petu grupu sekreta od dečka, pa me interesuje da li ja to mogu da prenesem mužu?

Simbolična stolica

- Kakva mi je stolica? Sumnjiva! Malo ide normalna, a malo simbolična.

Ide i napred i nazad

- Znate, neću puno da vas zadržavam. Ja sam stara beogradska dama. Hoću samo da vas pitam. Imam strašan enterokotlet (enterokolitis), a popila sam onaj lek za ispišavanje, pa sad mi ide i napred i nazad, a ja ne znam šta je od čega?

Piletu pala glava

- Znam da to nije vaš faktor (fah), ali gde se voze pilići kad im padaju glave?

Tri glicerida

- Imam ona tri glicerida i sva tri su povišena. Šta sad da radim, da je bar jedan, lako bih ja izašla s njim na kraj!

Ugalj iz kante

- U komi sam. Imam proliv već treći dan, a popio sam ono ćumurče (medicinski ugalj), ali mi ništa ne pomaže. Mala doza? Pa nisam ga ja pakovao, nego ona iz apoteke. A da uzmem domaći iz kante, dve kašike?

Vagina pektoris

- Ja imam onu vaginu (anginu) pektoris, a sad me boli stomak. Gde me boli? Pa ovde u Mirijevu!

Brat ima ginekološki problem

- Ja sam jedna baka, a zovem za mog brata. Ja sam mu glavna za doktore, sve znam koga ću da zovem. A sad da pitam. Boli ga ceo donji stomak, pa se plašim da nije nešto ginekološki ili urološki?

Treba mi štelovanje

- Bila sam danas na skenderu (skeneru), glava mi zuji ko koncertna dvorana. Je l’ može neko da dođe da me našteluje?

Jeste li čovek ili bankomat

- Dobro veče! Je l’ da pričam? Jeste li vi sad pravi čovek ili ste onaj bankomat od automata?

Kola za klipana

- Dajte mi, molim vas, jedna kola s krevetom. Ležeća. I Interventnu brigadu (?). Da, za ovog mog klipana. Mislim sina, ali on je veliki, treba velika kola. Gde idemo? U Institut za majku i sina!

Ujeo ga miš u Švedskoj

- Moje dete je ujeo miš. Koliko ima godina? Napunio je trideset pre neki dan. Za šta ga je ujeo? Zato što ga je hvatao! A vi pitate gde ga je ujeo? U Švedskoj, on tamo živi. A za koji deo tela? Pa za prst! Zato što je hteo da ga izbaci napolje. Ali tamo je sada hladno, pa se miš nije dao tako lako, neće ni on na zimu!

[zoranc]

Having fun with the girlfriend...


At the Stadium supporting the team...


Appreciating the Town in a convertible ..


Enjoying the beauty in a Museum...


Pleasantly Chatting in a cafe' ...


Get together in a restaurant...


Enjoying a day at the Beach...


Having a Coffee...


Einstein was right


Albert Einstein:"BOJIM SE ONOG TRENUTKA KAD
TEHNOLOGIJA BUDE PREMAŠILA NAŠU LJUDSKOST.
TADA ĆE NA SVIJETU POSTOJATI TEK JEDNA KOMPLETNA
GENERACIJA IDIOTA."



"I fear the day when the technology overlaps with our humanity. The world will only have a generation of idiots."



*KAKO GOVORITI O ŽENAMA U DUHU NAJNOVIJIH PREPORUKA O JEDNAKOSTI POLOVA ...*


1. Ona nije *RIBA* - nego *PRSATI GRAÐANIN.*

2. Ona nije *LAKA* - nego je *HORIZONTALNO PRISTUPAČNA*.

3. Ona nije *GLUPAČA* - nego je *SKRENUTA SA PUTA INFORMACIJA*.

4. Ona nije *PRAZNOGLAVA* - nego je *U RASKORAKU S REALNOŠĆU*.

5. Ona nije *PIJANA* - nego je *HEMIJSKI INTOKSIKOVANA.*

6. Ne kaže se *ONA BI SE KRESNULA* - nego *ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA*.

7. Ona nema *SILIKONE* - nego je *MEDICINSKI OBOGAĆENA*.

8. Ona nije *KURVA* - nego je *SEKSUALNO EKSTROVERTNA*.

9. Ona nema *SJAJNO ***** - nego je *REKTALNO SUPERIORNA*.

10. Ona nema *BRKOVE* - nego je u *KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE LIČNOSTI*!

[stevak]

Dva muška

Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom milenijuma, a omaložavan i osporavan od strane žena.

Žena kaže:
- Slušaj kad ti govorim,
- Ti i ja moramo da pričamo,
- tvoje stvari su svuda na podu,
- ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odeće
- sve da si ih skupio i to odmah!

Muškarac razume:
- blablabla SLUSAJ,
- blablabla TI I JA,
- bla bla blaa NA PODU,
- bla blabla BEZ ODECE,
- bla blablabla I TO ODMAH!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo za poklon...
Muž: Pušku...
Žena: NE - PUŠKA NE!
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Poslušaj me i odaberi nešto drugo !
Muž: Ipak ja želim pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa je6o te - ko ovde odlučuje, aaa ?
Muž: Ti... (a u sebi: ali kad bih imao pušku...)

[stevak]

krštenje

Krsti se covek sa svojih 50 godina, pita ga pop tokom obreda:

- Odričeš li se sotone ?

- Pope, hoćeš li ti da me krstiš ili razvodiš ?

[Dora]

Nekad je bio film čime se bave dokone gospodje a ovo je film čime se bave dokona gospoda ...

Počelo je ovom porukom...

............................................

Juče sa pecanja, izgledala je malo bangava kada sam počeo da je čistim. Glava nije odgovarala
veličini ( treba da je krupnija) i sam oblik nije bio pravilan. Treba da je ravna od glave i tek pri repu da se sužava. Inače se lepo otimala.



Prvo sam našao udicu silikonske varalice


A onda u želucu još jednu udicu smuđarku


Vidi se na smuđarci da je poprilično korodirala a na telu štuke trulež sa unutrašnje strane od olovne glave

.................................................. ........

A nastavilo ovako...

Prevod citata...
Daj baciću peglu pijem kafu..
Onda evo ovo da se povratiš, itd...

aj stavi naočere, jel ti vidiš koje je godište, to je bre standardna oprema

a onda dobro, valjda ima tempomat

zaboravio sam kako se ovo vozi

ma daj, ovo je automatik

[Gaga]

Malo smeha na račun policije, mislim da je Argentinska ! .

Policias tontos (policajci budale)

http://www.youtube.com/watch?v=K0HYyfX98Dw&feature=player_embedded

[Chubbs]

ajd sto je link u pogresnom delu, treba da bude u youtube linkovi al sto je ovo staro k'o franjo i u pitanju je reklama ili snimanje filma, ne secam se vise, toliko je staro