Zezanje

[zoranc]

Bilo ali neka..

Dobro veče.
-Bolje vas našli.

-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.

-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.

-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.

-Koliko?
-Jedanaes’ piva.

-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.
I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…

-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.

-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?

-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.

-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.

-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.

-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.

-Od čega?
-Od praseta.

-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.

-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.

-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?

-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.

-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.

-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?

-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?

-Molim?
-Slavko ***** ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.

-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.

-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.

-Ti mene *****
-Demantujem.

-Daj prvu pomoć.
-Evo.

-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska ***** To je najbitniji izum posle kamena za kupus.

-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.

-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…

-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?

-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.

- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.

-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.

-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.

-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.

-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?

-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?

-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?

-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.

-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?

-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?

-Jesi ti lud? Šta će mi uvo *****
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?

-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.

-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!

[BOOST]

Sv: Zezanje




i najjaca najava za Finale AO, Novak vs Andy

[stevak]

Muvanje na fejsu

http://www.telegraf.rs/zanimljivosti/511584-muvanje-na-fejsu-ovako-to-izgleda-kada-pokusavas-da-smuvas-vozaca

[Franjo]

[stevak]

Šeikov dnevnik, januar 2013.


Samo što smo poleteli, zvao Njegovo Veličanstvo šeik brat Kalifa, da me pita da li on to mene ne vidi na drugoj strani našeg dugačkog trpezarijskog stola, ili mene nema na doručku. Ja mu rekao da idem do Mančester sitija, da vidim da li je Njegovo Veličanstvo šeik brat Mansur nešto kupovao od igrača u prelaznom roku, a usput ću da svratim do Srbije. Brat Kalifa pitao šta je to Srbija, a ja mu rekao da je to ona zemlja iz koje su onomad došli svojim, a vratili se našim avionom, jer se njihov pokvario. Onda me je on pitao jesmo li bacili taj njihov avion što se pokvario, ja mu objasnio da se to u Srbiji ne radi, nego da se kod njih stvari popravljaju. Brat Kalifa rekao „Svašta ima na ovom svetu”, poželeo da mi Alah podari srećan put, lepu kupovinu i da mu se javim sa druge strane stola kad budem bio ponovo na doručku.


* * * * * * * * * * * * * * *


Malo sam se uplašio tokom sletanja. Naime, sleteli smo na parče betona pored neke omanje zgrade sa tornjem, pa sam mislio da nam se nešto desilo i da smo prinudno sleteli, tamo gde smo mogli. Onda je pilot objasnio da je sve u redu, ali da je njihov aerodrom mali pa to sve malo čudno izgleda. Rekao sam sekretaru da zapiše da, ako ikad budemo ponovo dolazili, kupimo taj aerodrom i da ga malo sredimo i povećamo, da ne moram da se stresiram ponovo.


Onda sam izašao iz aviona, gde me je sačekao brat Aleksandar i neki vojnici. Jedan od vojnika je visoko podizao kolena i vitlao nekom sabljom, onda mu je brat Aleksandar klimnuo glavom, pa se ovaj sklonio, a onda sam i ja klimnuo glavom i moje obezbeđenje je vratilo svoje sablje, pištolje i puške u korice. Vojnik izgleda nije imao loše namere. Ostali vojnici su bili iste visine i sasvim lepo poređani, pa smo pored njih prošli a oni su nas gledali netremice. Svideli su mi se ti vojnici, pitao sam brata Aleksandra mogu li da ih kupim i da ih držim kod mene na aerodromu za slučajeve kad mi dođu neki gosti, na šta se on prvo malo zbunio, a onda je sa žaljenjem rekao da to nije moguće. Pa sam i ja sa žaljenjem rekao da je to šteta, a moj sekretar je takođe sa žaljenjem precrtao vojnike sa spiska za kupovinu.


* * * * * * * * * * * * * * *




Onda me je brat Aleksandar odveo u neku zgradu sa crvenim tepisima i uzanim hodnicima gde smo, u nekoj prostoriji veličine mog kupatila u Abu Dabiju, imali sastanak sa mnogim nekim ljudima. Pitao sam brata Aleksandra da li se to nalazimo u ambasadi Ujedinjenih Arapskih Emirata, a on mi je rekao da mi nemamo ambasadu u Srbiji. Konstatovao sam da je to šteta i da bismo mogli da kupimo ovu zgradu u kojoj imamo sastanak, da to bude naša ambasada. Brat Aleksandar je sa žaljenjem rekao da to nije moguće, jer je to zgrada Vlade Srbije. Ja sam pogledao kroz prozor i video neku zgradu u ruševinama, preko puta. Pa sam pitao brata Aleksandra mogu li da kupim tu zgradu, ako već ne mogu ovu? Brat Aleksandar je sa radošću rekao da je zgrada na prodaju, ali u paketu sa fabrikom vojnih raketa, a njegov kolega brat Mlađan je dodao da je i taj paket takođe u paketu, sa osam poljoprivrednih kombinata i kreditom za navodnjavanje. Pošto mi se ta zgrada preko puta dopala, rekao sam sekretaru da stavi na spisak i zgradu i kombinate i kredit i rakete. Pa ćemo posle da vidimo šta ćemo sa svim tim. Za rakete nije problem - na Bliskom istoku uvek može da se nađe neko kome to treba. A ni za poljoprivredne kombinate nije problem: ako imaju neku lepu travu, možemo da je stavimo u Mančester siti.


* * * * * * * * * * * * * * *




Posle smo obišli neko veliko betonsko korito sa sedištima na strani i velikom livadom u sredini. Po golovima koji su bili sa po svake strane livade, pretpostavio sam da bi to moglo biti neko igralište za fudbal, a da će posle da me vode da vidim i neki pravi fudbalski stadion. Brat Aleksandar i domaćin igrališta, brat Dragan, rekli su da posle neće da me vode nigde, jer je ovo na čemu smo sada fudbalski stadion njihovog najvećeg fudbalskog kluba. I da je taj fudbalski klub nekad bio šampion Evrope i sveta. Ja sam se slatko nasmejao, a i oni su, da me ne uvrede. Onda su mi objasnili da se nisu šalili i da je stvarno tako bilo. Meni je bilo žao kluba, pa sam rekao da bi njihovi bogataši trebalo da kupe taj klub, kao što je naša porodica kupila Mančester siti. Onda su oni rekli da zakon ne dozvoljava da se klub kupi, a i da su bogataši delom u pritvoru, a delom se kriju. Ali da ja mogu da budem sponzor kluba. Pa su se nasmejali, a i ja sa njima, da se ne uvrede.


* * * * * * * * * * * * * * *


U Srbiji smo bili i u lovu. Svidelo mi se lovište, htedoh da ga kupim, ali brat Aleksandar je sa žaljenjem rekao da lovište nije na prodaju, već trideset i nešto godina, otkad je umro njihov najveći lovac.
Takođe smo otišli i u neki klub na večernju zabavu, svideo mi se i klub i pevačica, ali brat Aleksandar je sa radošću rekao da oni imaju prilično veliki izbor pevačica, pa nisam kupio ni klub, dok ne odaberem bolju pevačicu. A to ni ne znam kad ću, jer sam završio posetu i odleteo u Mančester siti. Danas igramo protiv Arsenala, neka nam Alah podari pobedu. Sekretaru sam rekao da me, kad se vratimo u Abu Dabi, podseti šta smo kupili u Srbiji, ne bi li o tome obavestili Njegovo Veličanstvo šeika brata Kalifu, na doručku, kad se i ako se vidimo.


Obradovaće se, on uvek voli kad ja nešto kupim.

[zoranc]

Samo stariji od 40 mogu razumeti ovu priču.
Mlađi mogu pokušati !!! :-)
Na blagajni supermarketa gospođa traži plastičnu kesu da stavi ono što je kupila.
Blagajnica joj predbaci da plastična kesa nije ekološki u redu.
- Vaša generacija ne razume ekološki pokret. Sada mladi plaćaju za vašu generaciju koja je uništila sve izvore!
Gospođa ljubazno reče blagajnici:
- Žao mi je, u moje vreme nije bilo ekološkog pokreta.
- Da, reče blagajnica, vaša generacija nije uopšte brinula o zaštiti okoline
Ipak malo uzrujana, gospođa započne priču:
- U moje vreme smo vraćali prazne flaše od mleka, mineralne, piva i vina u prodavnicu, koja ih je vraćala u fabrike,
koje su ih prale i u njih ponovo sipale mleko, vodu, vino, pivo. Flaše su bile reciklirane, a mi nismo znali da je to
u duhu ekološkog pokreta!
- U moje vreme smo se penjali po stepenicama. Nije bilo pokretnih kao danas a bilo je i vrlo malo liftova.
Nismo za relaciju kilometar-dva uzimali automobil, već smo uzimali bicikl ili išli peške. A nismo znali da je to
u duhu ekološkog pokreta!
- Nismo znali za pelene za jednokratnu upotrebu : prale smo pelene, a veš smo sušile na konopcu razvučenom izmedju stabala ili kuća. Nismo znale da ima mašina za sušenje veša od 3000 wati. Naš veš je sušila sunčana i energija vjetra.
- Krpili smo odeću koja je išla od deteta do deteta, nije bilo odlagališta ni skupljanja za preprodaju.
- Imali smo po jedan radio i televizor (eventualno) u kući, ne u svakoj sobi po jedan. Televizor je imao ekran kao kutija za pizzu, ne kao danas, ekran veličine Švajcarske.
- Imali smo sat na ručno navijanje, a u kuhunji smo sve radile ručno, ne s današnjim gadgetima koji pojedu struje više nego što Đerdap može da proizvede.
- Nismo imali električne samohodajuće mašine za šišanje trave. Stara, dobra kosa koju je trebalo ručno oštriti je bila sasvim dobra!
- Radile smo fizicki i nismo trebale ići u klubove za mršavljenje i trčati po pokretnoj traci koja troši struju...
- Imali smo eventualno jedan telefon u kući, a danas ga svaka šuša nosi u džepu. Ali, istina je, nismo znali za ekološki pokret...
- Vodu smo pili sa česme ili iz cisterne, iz ruke ili iz staklene čaše, ne iz plastične flaše kojih ima po ulicama bačenih na milione...
- Pisali smo mastilom iz flašice iz koje smo punili nalivpero, a ne hemijskim olovkama koje se bacaju posle upotrebe...
- Naši su se muškarci brijali žiletima koji su trajali, a ne današnjim brijačima koji se bacaju posle svake upotrebe,
Ali, istina je, nismo znali za ekološki pokret...
- Ljudi su se vozili s autobusom, vozom, a deca su išla u školu peške ili na biciklu, a ne kao danas autom, mama ili tata servisa...
- Nosili smo iste torbe u školu kroz celo školovanje, a ne kao danas jednu godinu Miki Maus, drugu Šilja, treću Paja Patak itd...
- Naše su knjige služile drugoj, trećoj, četvrtoj generaciji, a vi svake godine kupujete nove za šta treba poseći šume i šume...

Prema tome ne serite više o toj vašoj brizi za ekologiju!

[zoranc]

Ima tu nečeg.

[zoranc]

Crnotravci afrička verzija

Cementing.zip

[zoranc]

Oblak u bermudama, utorkom na Beogradu 202:


Ako ti je žena pobegla sa komšijom, ne očajavaj. Sad si ti komšija.

Vijagra je jedini lek od koga vam je gore.

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda.... Onda se okrene
mužu: Za bolje i nisi!

Jesi li ti ove godine farbao jaja? Nisam, samo sam izvukao pramenove.

Za moj večerasnji izgled pobrinuo se Rubin iz Kruševca.

Evo kako rade Sudovi u Srbiji: Sud je dodelio svo troje dece mom mužu i ako
ni jedno nije njegovo.

Veliki ekran, hladno pivo, grickalice, supruga. Izbacite uljeza

Sedi muž u krevetu i gleda porno fotografije, misleći da mu žena spava.
Odjednom, žena se javi: Ček', ček', vrati tu prethodnu. Ne, još jednu...
Još jednu... E, takve zavese hocu da mi kupiš za kuhinju.

Crnogorski je jedini jezik koji se govori, čita i piše na srpskom.

Kako se zove **** bez brusa? Slobodanka

PMS je kao poklon Deda Mraza: Ako nisi bila dobra, nećes dobiti.

Ako devojka ima 10 mladića, to nije dobro. Ako mladić ima 10 devojaka, to
je dobro. Zašto je tako? Pa ako jednu bravu otključava 10 ključeva, to nije
dobra brava. A ako jedan ključ otključava 10 brava, to je dobar ključ.

Muž pita ženu: Možeš li da me obraduješ i iznerviraš u jednoj rečenici?
Mogu. Veći ti je od komšijinog.

Žena kaže mužu: Molim te, kupi mi nešto protiv glavobolje. Šta hoćes?
Videla sam jedne mnogo dobre cipele, tamo....

Ko može da ucenjuje pola grada? Prodavac u seksi shopu.

Položila sam vožnju iz prvog popušaja - Plavuša

Zbog fakulteta cu da popustim na Fejsbuku.

Svakome ko nešto zna, nadju zamerku i onda izaberu onog ko ništa ne zna.

Srbi su zbog kratkog fitilja imali nesto dužu istoriju.

[Gaga]

[Dora]

Logičnije je da se kaže protistutan nego protistutak

[zoranc]

Pri slabom apetitu pijem belo vino,
Za bolju probavu pijem pivo
Pri niskom pritisku pijem crno vino,
Pri visokom pritisku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.

-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest nisam još imao !

U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije.


Kad smo vec kod alkohola, evo i upozorenja:

UPOZORENJE:
Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
Rum i led će upropastiti jetru.
Viski i led će upropastiti vaše srce.
Džin i led upropastiće vam mozak.
Coca-cola i led će vam upropastiti zube.

Očigledno je led smrtonosan.

Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.


I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!

[Cp6uH]

[zoranc]

Generalni direktor državnog preduzeća zove jednoga od najbližih saradnika:
- Dragi kolega - kaže mu - mogu vam reci da ste zaista, uprkos svojim mladim godinama, vec napravili izvanrednu karijeru. Mada sa malo škole, kao pripravnik ste se pokazali tako dobro da smo vas vec posle dva meseca uzeli u stalni radni odnos, kao šefa magacina. Nije prošlo od tada ni pet meseci, a vec smo vam mogli poveriti dužnost šefa racunovodstva. Za jedva nešto više od godinu dana u vama smo našli najpodesniju licnost za funkciju direktora sektora koji smo formirali imajuci upravo vas u vidu. U meduvremenu vaš duži studijski boravak u nekim zapadnim zemljama pokazao se kao veoma opravdana investicija. Svi ovde govore o vama sa najvecim pohvalama... E pa, pošto ja, po sili zakona, uskoro odlazim u penziju, hteo sam licno da vam kažem da smo obavili potrebne konsultacije i da u vama vidimo najpogodniju licnost koja ce da me zameni na celu naše radne organizacije... Šta kažete na to?


- Hvala, tata!

[chobo13]