Zezanje

[chobo13]

Sudija:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A ‘ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudija:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudija:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!

[Franjo]

Na ribljoj pijaci

Na ribljoj pijaci:

- Pošto Karaš?
- Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!!!

[zoranc]

Statistika Prvi deo

[zoranc]

Statistika Drugi deo

[zoranc]

Aktuelno

[zoranc]

Dodje ciga na kiosk i traži loz koji se završava na 64.
Prodavac: Baš mora na 64 ?!
Ciga: Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nadje.
Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
Prodavac: Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
Prodavac: Pa?
Ciga: Pa pomnoži!

7 mudrih jutarnjih izreka . . .

1. Pušenje skraćuje cigaretu.
2. Neki piju od veselja, drugi od žalosti, a treći od jutra!
3. Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš!
4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta napraviti samo jednom!
5. Kada se sretnu radnici igraju fudbal. Kada se sretnu šefovi, igraju tenis.
Kada se sretnu direktori, igraju golf . . . Što je funkcija veća, loptice su manje!
6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad oni odu dani su prekrasni!
7. Alkohol ne rešava probleme. S druge strane ni mleko! Ali se posle piva puno bolje osećam!

Pitaju Muju zna li on šta je to seks.
"Kako da ne," odgovara Mujo.
"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu u školu, odeš na pijacu,
kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš doručak i kafu i odneseš ženi u krevet."
"Bolan Mujo, nije to seks," kaže mu jedan od prisutnih.
"E, mene moja žena tako *ebe."

[Desmo]

[nijebitno]

Halteri


Halteri su čipkasti odevni predmet sa tregerima koji služi da ženi ne padnu čarape do gležnjeva kad naglo ustane da okrene kore za Bomba tortu. U stvari služile su tome do pojave samodržećih čarapa sa silikonskim krajevima. Sad im je jedina svrha da se kurčevi ukrućiju u realnom vremenu.

[chobo13]

Panduri priveli prostitutke u stanicu, pa pitaju prvu:
• Da li ste vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste li vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Prelaze na treću:
• A šta ste vi, isto manekenka?
• Ma ne, ja sam prostitutka!
• I, ima li posla?
• Pa bilo bi da nema ovih manekenki…

[chobo13]

Javlja se čovek na radio i kaze:
-Našao sam novčanik!
-Dobro, i šta je bilo u njemu?
-Pa, bilo je 1.500 eura, 150.000 dinara, i licna karta na ime Zoran.
-I, dobro... Šta želite sada?
-Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaaaaa

[chobo13]

Pita mali Perica tatu:
- Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
- Raj, sine, raj!
- A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
- Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
- Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.

[chobo13]

Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
- "..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
- "Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
- "Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"

[stevak]

pozivni brojevi

Има месец дана како су бројеви хитних служби у Србији промењени на тај начин што је испред постојећих бројева додата јединица (1). Дакле, нови бројеви су:
192 - Полиција,

193 - Ватрогасци,

194 - Хитна помоћ ...

Једино је позивни за лудницу остао исти:+381 !!!

[Franjo]

Kiparski bankomat. Koja sličnost sa našim!

[BOOST]

http://gizmodo.com/v12-espresso-veloce/

V12 Espresso mashina, titan, magnezijum alu, cena, ma, mora da je sitnica