Zezanje

[Boki Ar]

Kad sam ovo video... i komentare, mal' se ne upi*ah...

Razmišljao sam da li da "kačim" ali pošto se organ ne vidi, ne smatra se pornografijom... Radi se o ruskom koleZi uz naslov:

Koja zima koje pi*ke materine...

[Pro FX-Sniper]

Bez zimske opreme nikuda se ne ide

[stevak]

Radi se o ruskom koleZi

Šta ruski kolega!? Pa toga ima sve više i kod nas što me podseti na izreku koju sam odavno, kao klinac, čuo od mog oca - propao kao mooda kroz pocepane gaće

[Boki Ar]

Rus... preziva se Domudov...

[Pro FX-Sniper]

haaaa.....taj mora da je neki rod Intarderu i meni....mi smo "Dokolenovici"

[Intarder]

Da da ....."Braca Dokolenovic"

[Pro FX-Sniper]

Ma ne valja to.....uvek landara

[alexa05]

Kakva je ova nasa jadna Serbia takvo i izdavastvo... A opet bitno da se slova uce... I tako stigosmo do slova "C"...

[Pro FX-Sniper]

[b_samardzic]

[Pro FX-Sniper]

Moja žena ima sve što jedan muškarac može da poželi:

jak i širok vrat, jake ruke, široka leđa i ramena, maljave grudi…




Кo je autoritet?

Onaj ko vas nešto pita, onda odgovara umesto vas i na kraju vam kaže da govorite koješta! Dakle, neko kao Vučić!



Srbija je čuvena po prirodnim lepotama.A i narod je za posmatranje.



Sta je to ironija? Kada na polovini meseca shvatis da dete ima vise para u kasici nego ti u kuci.




Danas se više isplati biti član žirija, nego član akademije nauka.




Običaj koji je skroz promenio svoju namenu:

Nekada se studentu stavljala kinta U INDEKS

kada položi ispit,

a danas student stavlja kintu u indeks

da bi položio ispit.






Svaki muskarac ima nesto seksi: Oči, ruke, telo… Prijatelja…





Nakon trece casice zena i ja se spremamo za grupni sex.





Како се зовете?
– Драган.
– Имате ли децу?
– Да, сина Драгана и ћерку Драгану!
– Имате кућног љубимца?
– Мачка Драгана!
– На жалост, не можемо вас поставити на место креативног директора.





Nekad su ljudi zabadali nos u tuđa posla.
Sada ga zabadaju u tuđe *upe tražeći sebi posao!





Odnos Srbije i EU me podseća na ženu koju muž bije a ona kaže “ma dobar je on, samo je ponekad nervozan”




SRPSKI SAN
1. RADNO VREME JE 4 SATA
2. PLATA 1000 evra (I deo – a II deo je isti)
3. VIKEND POČINJE U ČEVRTAK I ZAVRŠAVA SE U PONEDELJAK
4. UKIDA SE VLADA I PARLAMENT(TE POSLOVE PREUZIMAJU VOLONTERI)
5. U PENZIJU SE IDE SA 40 GODINA (PROSEČNA PENZIJA JE1000 EVRA)
6. PORODILJSKO TRAJE DO PUNOLETSTVA DETETA
7.SAMOHRANU DECU RODITELJI SU DUŽNI DA IZDRŽAVAJU DO NJIHOVE 40 GODINE
8.SVI NA MORE IDU O TROŠKU DRŽAVE
9.SVI DOBIJAJU STAN I VIKENDICU






Crnogorska Parada ponosa treba da se odrzava u Buljaricama

a ne u Budvi.





Dijalog na ulici svetske metropole

- Gospodine , gospodine , zaboravili ste torbu !
– Alah akbar!




Razgovaraju dva muškarca, prvi kaže :
E kako je meni bilo lepo na faksu, nisam skoro ni bio na predavanju a završio sam ga bez problema…..
Kaže drugi:Ja sam svaki dan bio redovan i završio faks najbolji u generaciji…..
Tad’ se čuje neki glas:
HALO VAS DVOJICA HOĆETE LI VIŠE S TOM MEŠALICOM !? TREBA DA ZIDAMO, A NE DA LENČARIMO!!!




Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
– Isto kao i 1943. godine.
– Pa kako to?
– Pa, fino: Nijemci i Talijani po kućama, a mi u šumi!





Kako se zove Cipiripijeva žena?
Cupiripi.





Nova Srpsko Arapska avio kompanija zvace se Erkaida.




Microsoft kupio Skype za 2 milijarde dolara.

Ala su glupi, mogli su da ga sa neta skinu za džabe…




Do sad smo ziveli na rate, a od sad cemo na emirate.




Zbog nestasice kaveza,majmuni ce i dalje ostati na dosadasnjm mestima.





Brakorazvodna parnica. Sudija pita zenu: Zasto zelite da se razvedete od muza?
– Nije dobar u seksu?
Cuje se zenski glas iz sale:
– Svima je dobar samo NJOJ ne valja!
Muski glas iz sale:
– Ma pusti je, njoj ni jedan ne valja!




Mladost – ono divno vreme kada nemaš posao, vozačku, para… Imaš samo seksualnu orijentaciju.




Prva žena na Mesecu.
– Hjustone, imamo problem …
– Šta je?
– Nema veze, ništa …
– Šta je problem?
– Ništa!
– Reci nam šta je problem!
– NEĆU!
– Molim te, reci nam šta je problem!?
– Znaš ti dobro šta je problem!





Za izbor političara i za izbor pornića, isti je uslov: 18+ !
A isti je i rezultat, ti biraš, a drugi obavljaju onu radnju (heftaju).




Dok mi dižemo pogled i ruke ka nebu, oni nas na miru džepare…





Ponuda meseca …
Iako je grejna sezona odavno počela…za samo 10 000 dinara provedite sa svojom porodicom nezaboravnih mesec dana zimovanja…u nekom od novobeogradskih stanova …




Da država krene u obračun sa huliganima

pošalji HAHA na 5353.




Nadal i Novak lice na Dacica i Vucica.

Rafa je zvanicno prvi, ali to ne znaci da je glavni.





NASA VLADA TRAZI PRIVREDNIKE IZ INOSTRANSTVA.

U TOME VELIKU SANSU VIDE RODNI I DEL BOJ.




Proba moj muz juce džemper u butiku, a prodavačica mu kaže: Mislim da Vam je velik. Nasmeja se on i kaže joj: Dobro mislite, gospođo…




Nekada su žene krizu srednjih godina ublažavale nabavkom psa.
Sada šetaju piletinu!




Jedina građanska sloboda koju naša država garantuje je ova: kad radiš kod poslodavca koji te ne plaća i ako ti se to ne svidja onda možeš SLOBODNO da ideš.





Dolazi čovek sa posla , a žena ga ceka na vratima u sexy rublju i u izazovnoj pozi.
Na to ce on: E, majku mu, opet ti zagoreo rucak.




Žena je kao saobraćajac: ispriča ti gomilu gluposti, pokvari raspoloženje, uzme ti pare, a još si na kraju ti kriv!





Održane su prve gej igre u američkoj vojsci !

U finalu su artiljerce pobedili pozadinci.





Kako znaš da si ostario?
Kad u prodavnici tražiš gumice, a prodavačica ti da gumice za tegle!




Svaka devojka želi lošeg momka ,da bude dobar samo za nju.
Svaki momak želi dobru devojku ,da bude loša samo za njega.



Ne razumem zašto se diže tolika prašina oko bele kuge kad je to jedina stvar koja se u Srbiji može rešiti PREKO NOĆI…




Šta je lošije od toga da te Otac uhvati kako gledaš pornić?
Da sedne pored tebe.




Neki narodni poslanici bi trebalo da plaćaju ležarinu u skupštini, a neki i lažarinu.





NIJE MOGUĆE URADITI 4 STVARI:
1. Prebrojati dlake na glavi.
2. Oprati oči sapunom.
3. Kinuti sa otvorenim očima.
4. Disati na nos sa ispruženim jezikom.
A sada, lepo, vratite jezik u usta!




Reši zagonetku : ,,Puna kuća *udala, bez prozora i vrata ” .
– Nemam pojma … šta je to ?
– Skupština.
– Čekaj malo… a kako ,,bez prozora i vrata”?
– Eto… još niko nije pitao kako ,,puna kuća *udala”!




Na ovom svetu postoje dve vrste ljudi: realisti i sanjari.
Realisti su oni koji znaju kuda idu, a sanjari su oni koji su vec bili tamo…




šta u srbiji treba uraditi da bi se usitnila novčanica od 1000 dinara?

Ništa, to vam je već sitno!




Ne dize se na svaku – u tome je njegova velicina.





Samo Srbi mogu da naprave farmu na kojoj se nista ne radi.




Ranije nakon raskida sa devojkom bilo je dovoljno da se ne javljas na telefon!
Danas moras na socijalnim mrezama da je blokiras, da izbrises sve zajednicke slike, komentare tipa kuco-maco, pa cak i zajednicke prijatelje!
To je toliko naporno, da vecina odustane od raskida, i trpi sta ga je snaslo!




U opticarskoj radnji. Zena se obraca muzu.
– U nedoumici sam, sa ovim izgledam ruzno al su jeftine , sa ovim drugim izgledam lepo al su malo skuplje.
– Uzmi one prve, em su jeftine em sa njima bolje vidis.





Pevanje je zdravo za mlade devojke.

Koja god se prihvati mikrofona – porastu joj grudi.




Intervju za posao
Šef komisije: – Šta smatrate da vam je najveća slabost?
Kandidat: – Iskrenost!
Šef komisije: – Iskrenost!? Ja ne mislim da je iskrenost slabost.
Kandidat: – Ma baš me boli uvo hebe mi se šta vi mislite!





Nekada sam u novčaniku nosio štos para, a sada u novčaniku nemam ni dinara. Ali ga nosim radi štosa…



Ja kopam, ona kopa, on kopa, oni kopaju, svi kopamo…
Znam da nije neka pesma ali ima dubinu.




Nekada je pucao Gavrilo, danas pucaju principi.




Plivaju spermatozoidi i jedan viče :

- Sklonite se s puta … ja sam prvi !!!

- Ne !!! Ja sam brži !!!

Iza svih jedan pliva najsporije i dobacuje :

- Ovogo puta ste se zeznuli ! To su usta !

Svi se razočarani zaustavljaju i okreću natrag a najsporiji im gleda u ledja i mrmlja :

- E, tako se radjaju geniji…





Moj otac je često imao običaj da kaže :

Ljubav – to je osećaj kada prestaneš da misliš na svoju guzicu i počneš da misliš na tudju.




Njiva – to je reč od četiri slova koja označava komad zemlje čijim kopanjem i obradom, ako ustajete svakog dana dovoljno rano i radite sa dovoljno zalaganja, možete steći bogatstvo… ako iskopate naftu!





Oglas za polovnog golfa koji prodaje psihijatar završava se rečima: Malo je udaren.





Ljudska vrsta više ne mari za istinu!
Dajte im dovoljno lepu laž i umreće boreći se za nju.




Cigo, ko su najbogatiji ljudi u Srbiji?!
– Pa ovi saudijci…
– Koji bre cigo Saudijci?!
– Pa ovi s Audi A6, A8…




Uvek je na svetu bilo i uvek će biti tako: konj vuče,a kočijaš prima napojnicu…




Kod nas se narod više plaši praznog nego letećeg tanjira.



„Facebook“ je mnogim našim građanima omogućio da brzo i jednostavno, ne izlazeći iz svojih kuća, ispadnu glupi u društvu!



Kriza identiteta -

Akutno oboljenje kod nas, završiš fakultet za jedno,

radiš drugo a živiš od trećeg.

[Pro FX-Sniper]

[zoranc]

[Pro FX-Sniper]

Alal vera Zoki za "milionere"

[zoranc]