Zezanje [ARHIVA]

[stalker92]

Re: Zezanje

[skyline]

Re: Zezanje

fuck google, ask http://www.goojje.com/

[skyline]

Re: Zezanje

klaustrofobija, to je strah od zatvorenog prostora
napr. krenuo si u kafanu i strah te je da nije zatvorena

[Laki GSi]

Re: Zezanje

Sky, u poslednje vreme si vrhunski pisac

[skyline]

Re: Zezanje

a ja cu iskusno da precutim da je to C/P i da pripisem zasluge sebi

[Čiča]

Re: Zezanje

Veseli Snesko

[StreetRacerCA]

Re: Zezanje

Sky, u poslednje vreme si vrhunski pisac

opustio se mnogo, kao i njegov stomak!!!

[Čiča]

Re: Zezanje

never too young to go a car show

[Čiča]

Re: Zezanje

-Znaš li šta je brachna tuga?- Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznat sexy ženski glasi? i mazno kaže:- "Gde si kuronjo..."a ti moraš da kažeš:- "Pogrešili ste broj...


-Četiri vrste orgazma kod žena: 1. pozitivni: OH, DA! 2. negativni: OH, NE! 3. mistični: OH, BOŽE! 4. lažni: OH, DRAGI!


-Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
• Kapetane, ja ne smem.
• Zašto?
• Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
• Ma gluposti! Evo ti, zamenićemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
• Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

[Čiča]

Re: Zezanje

1. AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad trčite za njim nego kad
sedite u njemu

2. PULOVER - odevni predmet koje dete mora da nosi kada je mami zima

3. PLES - vertikalna frustracija horizontalne želje

4. EKONOMISTA - ekspert koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo
juče nije dogodilo danas

5. GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gde se drugi zabavljaju

6. INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju da misli dva sata na drugo osim
na seks

7. MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena

8. BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi
imali da su ostali sami

9. ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta deo onoga što vam je izvukao
iz džepa

10. PESIMISTA - optimista koji ima iskustva

11. PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji
nisi ni znao da ga imaš

12. PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lepa žena

13. BUDILNIK - instrument izmišljen da budi one koji nemaju malu decu


14. ZVEZDA - osoba koja celi život teško radi da bi bila poznata, a
zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.

[Čiča]

Re: Zezanje

BRAVE MAN OF THE YEAR AWARD GOES TO.....

[skyline]

Re: Zezanje

, jao, dobio sam ovo juce na mail
ne bih bio na mestu ovog jadnicka

[milannik]

Re: Zezanje

Ma na koga mi lici ovaj mali????
Hmmmm
ha

[gogi11]

Re: Zezanje

never too young to go a car show

hmmmm mladi dani mladi jadi eh teto teto...

[zoranc]

Re: Zezanje

Koja je razlika između vile i vještice?

U pet godina braka.

------------------------------------------------------------------------

Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?

Pinokia.

------------------------------------------------------------------------

Kako zadržati plavuši pozornost više od 24 sata?

Napiši na čistom listu papira s obje strane 'okreni'!

-------------------------------------------------------------------------

Koja je uloga propelera u avionu? Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji.

-------------------------------------------------------------------------
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: - Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu.

-------------------------------------------------------------------------------

'Doktore, što mi je ovo ispod lijeve sise?'

'Gospođice, to vam je koljeno.'

--------------------------------------------------------------------------------

Tri nepisana pravila:

1.

2.

3.

--------------------------------------------------------------------------------

Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče: 'Gospođo, imamo odlične vreće za spavanje!'
'Hvala, ne treba, za jednu sam se udala.'

--------------------------------------------------------------------------------

Žali se Fata susjedi: 'Mujo mi je 300% impotentan.'

'Kako 300%? Jučer si rekla 100%!'

'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!'

--------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika između žene i kondoma?

Nikakva. I jedno i drugo provode više vremena u tvom novčaniku nego na mjestima gdje trebaju biti.

---------------------------------------------------------------------------------

Prođe vozačica kroz crveno i zaustavi je policajac: 'Gospođo, prošli ste kroz crveno..'

A žena će: 'Ali ja sam daltonist.'

'Ne brinite, kažnjavam ja i strance.'

----------------------------------------------------------------------------------

Drže se slon i slonica za surle.

Slonica odjednom upita slona: 'Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?'

----------------------------------------------------------------------------------

Što je predizborna šutnja?

Jedini dan u godini kad političari ne lažu.

----------------------------------------------------------------------------------

Kaže Perica tati: 'Tata, na vratima je neki čovjek. Traži dobrovoljni prilog za bazen.'

'Dobro, daj mu čašu vode.'

-----------------------------------------------------------------------------------

Pitaju Muju u Zavodu za zapošljavanje: 'Što si po zanimanju?'

'Pomoćni bagerist', odgovori Mujo.

'A što to znači?'

'Ono što bager ne može, to ja napravim lopatom.'

-----------------------------------------------------------------------------------

Kaže Mujo Hasi: 'Moja žena je pravi anđeo.'

A on će mu na to: 'E, blago tebi, moja je još živa.'

------------------------------------------------------------------------------------
Upravnik zatvora završava proceduru nad osuđenim koji sjedi na električnoj stolici...

'Imate li posljednju želju?'

'Da, držite me za ruku!'

-------------------------------------------------------------------------------------

Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu.

Na to će gazdarica: 'Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po plavoj kapi.'

-------------------------------------------------------------------------------------

Zašto žene imaju kratka stopala?

Da bi stale bliže sudoperu.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pročitao negdje deda da je kruh dobar za potenciju pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kila kruha!'

Pekar: 'Ma što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'

'Onda 15 kila!'

------------------------------------------------------------------------------------
Koja je razlika između plavuše i kornjače?

Plavuša se dobro snalazi na leđima!

-------------------------------------------------------------------------------------
'Odakle ti ta modrica pod okom?'

'Od muža.'

'Mislila sam da ti je muž na putu!'

'E pa, i ja sam mislila...'

--------------------------------------------------------------------------------------

Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'

--------------------------------------------------------------------------------------

Plavuša zove policiju: 'Halo, policija? Dođite hitno! Maloprije su mi ispred kuće ukrali auto!'

'Jeste li vidjeli lopove?'

'Nisam, ali sam zapisala broj registracije!'

--------------------------------------------------------------------------------------

Zašto su muškarci nježni?

Nježni su jer čitav život sjede na jajima..

-------------------------------------------------------------------------------------

Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'

Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'

-------------------------------------------------------------------------------------

Viče žena na muža: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.'

'Ženidba između rođaka je zakonom zabranjena', odgovori on.

-------------------------------------------------------------------------------------
Podstanar se obraća gazdarici: 'Žao mi je, ovog mjeseca neću moći platiti stanarinu.'

'To ste rekli i prošli put.'

'Jesam, i vidite da držim riječ!'

------------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dva pijanca u kavani: 'Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.'

'U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.'

-------------------------------------------------------------------------------------
'Kako si se osjećao na zadnjem satu u školi?', pita majka Ivicu.

'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.'

-------------------------------------------------------------------------------------

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:

'Ma, što je ovome?'

'Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.'

------------------------------------------------------------------------------------

Ulazi u birtiju stariji frajer od 65 godina i drekne: 'Ima li tko jači od mene?'

Ustaje pet-šest bildera i kažu: 'Ima!'

A stari će njima: 'Ajde mi pogurajte Ladu, ugasila se pa ne mogu upaliti nikako!'

-----------------------------------------------------------------------------------
Što je to što danju laje, a noću pliva?

Taština zubna proteza.

-----------------------------------------------------------------------------------

Prilazi prosjak političaru i pita ga: 'Imaš koju kunu? Nisam ništa jeo četiri dana!'

A političar ga potapša po ramenu: 'Čovječe, moraš nešto pojesti, makar na silu!'

----------------------------------------------------------------------------------

Dolazi muškarac kod doktorice opće prakse: 'Doktorice, imam erekciju 24 sata dnevno. Što mi možete dati?'

'Stan, hranu i 500 eura mjesečno!'

------------------------------------------------------------------------------------

Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže: 'Gospodine, vi ste dobili trovanje alkoholom!'

'Ma ubit ću onoga tko mi je stavio otrov u alkohol!'

------------------------------------------------------------------------------------

Zašto je u raju samo deset posto žena?

Da ih je više, bio bi to pravi pakao.

-------------------------------------------------------------------------------------
Vode Mujo i Fata ljubav. Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda.

Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'

A Fata će: 'Što, jel' ti smetam?'

-----------------------------------------------------------------------------------

Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.

Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.

Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'

------------------------------------------------------------------------------------

Pita Ivica mamu: 'Mamice, što to znači razmjena mišljenja?'

'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.'

------------------------------------------------------------------------------------

Što je vegetarijanac? Stara indijska riječ za 'loš lovac'!

------------------------------------------------------------------------------------

Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'

Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'

----------------------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!'

A druga će: 'E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana.'

----------------------------------------------------------------------------------

Koja je razlika između rakije i Red Bulla?

Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.