Zezanje [ARHIVA]

[Laki GSi]

Re: Zezanje

Koja guska...yebo je tenis.

[Cherokee_NS]

Re: Zezanje

Trebali su joj ponuditi neki bolji posao...Gde se ne zamaras a dobro zaradis

[wuchkica]

Re: Zezanje

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.

"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."

"Auuuuuu... Ma ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinirano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
Istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.

"Kakva je razlika?" pitaju oni.

"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana i poslije si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."

"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.

"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.

I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.

"Pa, kako je?" - pita Srbin.

"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' sto ces, to ti je, sto ti je. Ma, danas i nekako, ali kad
pomislim sto me ujutro ceka... A kod tebe?" upita Hrvat.

"Ma, sta bre da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad niti probao.

POUKA: Tko je za EU?

[wuchkica]

Re: Zezanje

Pita Haso Muju: 'Kako ti Fata skija?'
- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'
________________________________

Kaže Mujo Hasi: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
- 'A kad si ti to bio u Australiji?'
- 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'
________________________________
Mujo priča Hasi o cicama:
- 'U 20-tima su kao lubenice, velike i sočne. U 40-tima kao kruške, velike i lijepe,
samo malo vise, a u 60-ima su kao luk...'
- 'Zašto kao luk,' pita Haso.
- 'Kad ih vidim, dođe mi da plačem!
________________________________

Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...'
A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'
________________________________

[rajmax63]

Re: Zezanje

Pismo korisnika:

Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?
Hvala
Ceca
_________________

Odgovor :

Draga Gospodjo!
Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, ipak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.
Pozdrav

[rajmax63]

Re: Zezanje

Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni
patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!...

Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak,derpe sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom
patuljku pa nastavi da vozi.

Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola
iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim
glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!

Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, derpe sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je
zelenom patuljku pa nastavi da vozi.

Priroda se utisala. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola
iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci.
Izađe iz kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i derpe si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim.

[rajmax63]

Re: Zezanje

Na vratima javne kuće se pojavljuje otmen, elegantan, negovan čovek krajem 40-ih početkom 50-ih godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:
- "Mogu li Vam pomoći?"
- "Hteo bih do Valerije!"
- "Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu devojku?"
- "Ne, hoću baš Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi sa stepenica i objašnjava mu da je cena 100€ ?. Čovek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac. Oboje odlaze u gornje prostorije. Posle nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Sledećeg dana se čovek opet pojavljuje i opet traži Valeriju. Valarija mu objašnjava:
- "Do danas još niko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cena je opet 100€, ?."
Gospodin plaća bez reči i odlazi sa Valerijiom. Posle nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put. Sledeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom. Posle burnog doživljaja, Valerija ne može da izdrzi i pita ga:
- "Niko još nije bio 3x kod mene, a ti dolaziš treću noć za redom! Odakle si?"
- "Iz Müselbacha (neka vukojebina u Tirolu)"
Ona:
- "Stvarno, pa to je neverovatno! I ja sam odatle!"
On:
- "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasledstvo od 150.000€ ?"!!!!!!!!!!!!!!


Naravoučenije:

3 stvari na ovom svetu su ti sigurne:

1. smrt
2. porez
3. i da će te advokat zajebati!!!!!

[zoranc]

Re: Zezanje

Bosanski grafiti

- Društvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)
- Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!

- Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! ( Tuzla )

- Jedite govna, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)



Beogradski grafiti

- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 ****! (u Borči)

- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!

- Sida, sida, e pa šta je, ako'j sida nije rak!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.

- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.

- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!

- Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

[skyline]

Re: Zezanje

Mujo kupuje cigarete na kiosku.
Pročitavsi upozorenje na kutiji "Pusenje izaziva impotenciju !"
Mujo vrati cigarete prodavačici i kaze joj:
- Neću te bolan, daj mi one za rak pluća!
Nakon nekog vremena sretne ga Haso pa odu na pice.
Vidjevsi mu cigare i sta na njima pise, pa mu veli:
- E jes' ******, trebao si uzeti one koje stete u trudnoci.

[zoranc]

Re: Zezanje

[DraxNS]

Re: Zezanje

Na Servernom polu razgovara porodica belih medveda...

- Mama, jesmo mi stvarno čistokrvni beli medvedi?

- Jesmo, sine.

- A jesu li i tvoji roditelji čista rasa? Ne znaš za nekog da ima krvi šumskog medveda?

- Da, i oni su skroz beli medvedi.

- Tata, a tvoji roditelji? Jesu i oni skroz beli?

- Jesu sine.

- Hm.. .a njihovi roditelji?

- Što se sad ti odjednom tako raspituješ da li si 100% polarni medved?

- Zato što sam se smrzao kao pi***...

[Čiča]

Re: Zezanje

Tri rode lete zajedno, pita prva drugu: "Kamo letiš?"
"Ah, danas ću razveseliti jedan bračni par koji već 10 godina pokušava dobiti dijete. Nosim im jednu preslatku djevojčicu!"

"Zaista lijepo od tebe. Ja idem k jednoj ženi koja nikada nije imala djecu pa joj nosim jednoga sinčića."

"Ooo, to će je uistinu usrećiti!"

"A ti, kamo ti ideš?" - upitaju treću rodu:

"Ja? Ah, ja letim u samostan časnim sestrama."

? ? ? ...

"Ništa im ne nosim, ali .... gušt je vidjeti kako se uvijek useru od straha."

[Goran]

Re: Zezanje

Kategorije putnika u GSP-u

1. Sedač Na Dva Mesta – najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem – učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora – u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan – ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke – kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike – najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Zavisnik – ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata – giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač – crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo – potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buą" (braąšo, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"

9. Džeparoš – neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte – obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor – vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira – kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora

[Čiča]

Re: Zezanje

Otvara Cak Noris frizider i vidi pihtiju da se trese pa kaze:
"Opusteno, dosao sam po pivo"

[Vocko]

Re: Zezanje