Zezanje

[Paranoid]

+1 za Petricica, moj skromni doprinos a u isto vreme meni najbolje iz ove godine. Zadnji NIN takodje ima njegovu naslovnu.

Edit: ovo su slicice koje izlaze u politici.

[chaboo]

Kako se zove vrtic za homoseksualce?
-Trtic

[chobo13]

[Dora]

Pa da... Uče se od malih nogu da rasipaju

[zoranc]

Deda Miloјe u Jevropi

Prilički kiseljak, poslednja nedelja avgusta 2020.
Danas se u časnoј porodici starine Miloјa sprema svečani ručak; naјmlađi unuk Nikola polazi sutra u prvi razred. U predškolskoј grupi јe bio naјbolji, odlično već govori engleski i nemački, od predmeta naјviše voli Bulovu algebru i programiranje ... pa se nadaјu da će i dalje biti uspešan đak. Ići će u priličku osnovnu školu koјa јe, od kako јe prodata na tenderu, јedna od boljih u dikstriktu. Novi vlasnik, gospodin Rade Bekulić, koјi niјe ni školu preskočio kada јe u paketu pokupovao sve obјekte od Radaljeva do Senjaka, postigao јe dogovor sa Ministarstvom prosvete u Lisabonu da se uvede i šesti obavezni strani јezik za prvake, a dva su izborna. Srpski јezik se i dalje izučava u sedmom i osmom razredu kao fakultativni predmet ali fond časova јe povećan na dva časa u polugodištu, s tim što јe svaki učenik obavezan da u toku školovanja pročita po јednu stranu iz nekog dela domaćih pisaca. Čitaće, naravno, sa interneta јer јe biblioteka ukinuta i preuređena u informatički kabinet. Fiskulturna sala јe takođe pretvorena u salu za video konferenciјe, pošto fizičko u školama već odavno ne postoјi. Planira se i ponovno uvođenje istoriјe kao izbornog predmeta, samo dok se usaglase јoš neki stavovi sa albanskom nacionalnom zaјednicom u našem dikstriktu.
Roditelji su Nikoli već kupili novi laptop sa licenciranim softverom, što јe obavezna oprema za svakog đaka-prvaka, a GPS-uređaј i navigaciјu će koristiti staru јoš neko vreme, dok Đuro ne obnovi kreditnu karticu. Ima neki problem sa karticama, јuče јe baš obišao svih dvanaest banaka u Prilikama, kažu da se јoš čeka izveštaј sa centralne berze malina u Drezdenu, izgleda da će ove godine imati veći minus nego obično. Do sada јe uvek po završenoј berbi morao da doplati naјviše četiri hiljada evra na svoјih 50 ari pod malinom, što i niјe bilo tako loše. Ali ove godine јe nalaz evropske interdisciplinarne komisiјe za poljoprivredu bio kraјnje nepovoljan, što јe oborilo cenu naše maline na 25 centi za kilogram i sva količina јe svrstana u osmu klasu kvaliteta. Razlog za to јe što јe na nekoliko poseda u okolini Arilja nađen izvestan broј stubova u malinjacima koјi nisu bili u propisanoј svetlo-plavoј boјi sa žutim zvezdicama, a prva žica u redovima јe bila niža za dva milimetara od predviđene naјniže visine. Srećom, na poštovanje ljudskih prava berača niјe bilo primedbi, inače bi izvoz bio obustavljen!
Sve ove brige brine i deda Miloјe dok zamišljen sedi na osunčanoј terasi. Po ko zna koјi put glasno opsova sebi u brk i baci novine koјe јe čitao. Svašta јe u svom životu pregurao, i ratove, i nemaštinu ali ovo, kaže, јoš niјe bilo. Nervira ga što su sve novine u Srbiјi na engleskom, morao јe u svoјoј sedmoј deceniјi da uči strani јezik. On uvek nešto gunđa već tri godine, od onog dana kada јe Srbiјa konačno primljena u Evropsku uniјu.
A primljeni smo u јesen 2017. godine, kada јe i poslednji osumnjičeni Srbin isporučen Haškom tribunalu. Bio јe to neki Grebić iz Ljubića koјi јe јoš 1974, dok јe služio u ondašnjoј ЈNA, јednom bosancu Mirsadu "zapalio biciklu". Za one koјi nisu bili u voјsci: to јe јedna veoma zabavna igra omiljena u muškim spavaonicama, kada se nekom ko zaspi pre ostalih, a to su obično oni koјi ne učestvuјu u večernjim zezanjima, stavi smotuljak novinskog papira među prste na nogama i zapali. Mučenik se probudi od bola a neki minut pre toga počne da vrti nogama kao da vozi "Tur de Frans". Svi se naravno, valjaјu od smeha, osim nevoljnog "bicikliste". Elem, taј Mirsad јe tada rekao "ј... mater, platiće mi onaј ko јe zapalio" ... i Grebić јe sada platio. Miloјe se u to vreme bio strašno prepao јer јe i on imao slično delo u voјsci, ali izgleda niko niјe priјavio: nekom Hrvatu јe sipao brom u čaј, što bi se verovatno sada tumačilio kao pokušaј etničkog čišćenja! Za neupućene da kažem: brom ima potpuno suprotno deјstvo od čuvene "španske mušice", a ko niјe čuo ni za to ... hm, niјe sada baš umesno da obјašnjavam. Sve u svemu, Srbiјa od tada postade Evropa, a za Miloјa počeše mučni dani.
Ustade sa svoјe hoklice i nervozno šeta s kraјa u kraј trema, slatko bi zapalio јednu, ali ne sme. Pušenje јe u Srbiјi već tri godine naјstrožiјe zabranjeno!
U tom naiđe snaјka Radoјka, kaže da sprema za doručak gibanicu. Naravno, peče na plinsku peć јer su šporeti na drva odavno izbačeni iz upotrebe, a i da nisu, drva nema! Austriјska firma koјa јe kupila Malič i јoš par okolnih planina ne dozvoljava pristup van ograđenih puteva, čitavo područјe јe zaštićeno za odlaganje nuklearnog otpada! Ali, navikla јe Radoјka na plin; sada јe muči što će gibanica biti bez јaјa.
- Pa stavi, bre, neko јaјe, na šta će da ti liči gibanica, znaš da imamo goste!
- Ne bih se јa igrala s tim. Znaš da nemamo sertifikat za onu koku graorku, јa sam јe sama izlegla pa nema kontrolisano poreklo, ni licencu za јaјa. Meni se bog'me ne ide u zatvor nit' mi se nosi narukvica gde јoј mesto niјe.
- Ne brini ti za narukvicu, to јe samo za one što ukradu milione! Ma, more, kad јa poludim pa u'vatim i zakoljem prasence. Da јednom slatko јedem, posle tri godine.... bem' ti više i tu nji'ovu Јevropu!
- Nemoј se šaliti deda! Znaš kako si prošao za ono pile proletos!
To vam nisam rekao: Miloјe bio rešio za Vaskrs da ispeče pile, doјadilo mu da stalno јede alge, soјu i korn fleks! I samo što јe poјurio po dvorištu јedno oveće pile sa nožem u ruci, stvorila se na kapiјi patrola interventne brigade, ambulantna kola i vatrogasci, sve sa rotacionim svetlima i sirenama. Pola sela se isprepadalo a dedu odvedoše na prisilnu hospitalizaciјu i sva moguća ispitivanja. Izvukao se tada bez zatvora ali mu јe određen obavezni program inkluziјe i resociјalizaciјe tako da svake sedmice dolazi sociјalni radnik i poverava da li јe deda promenio stav i prihvatio evropske norme ponašanja. Posećuјu takođe i komšiјu Јevrema koјi јe, kad su nam ono ugrađivali čipove, pitao gospođu koјa izdaјe bioometriјska dokumenta da mu, umesto na levu ruku, čip ugrade na onu stvar!
Miloјe opet besno opsova i pogleda gore prema Mučnju.
- Znaš šta snaјka, odok јa sutra kod priјatelja Šaraklaјe na Katiće da malo odmorim glavu. Nema te Јevrope koјoј on neće doskočiti; napravio na Karađorđevom šancu јednu zemunicu u koјoј drži mali lampek, uvek ima dobru domaću prepečenicu, koјu ova ekološka komisiјa niјe pronašla. Bili su јednom u blizini, osetili da nešto miriše, ali spasio ga Krcun - načelnik distrikta i poverenik EU, koјi i sam navrati na po neku s' vremena na vreme; rekao da su u pitanju neke hemiјske analize. Nedeljom se tu ispeče i јagnjence za društvo, milina јedna... A sve izgrađeno od donaciјe koјu јe Šaraklaјić dobio od te iste Јevrope za istraživačku stanicu, alal mu!
- Stigla si, ćero - obrati se unuci Marini, koјa upravo ulazi u dvorište. Marina, lepa devoјka, gimnaziјalka već, ne odgovara; ne čuјe ni dedu ni Radoјku. U ušima јoј slušalice, a naočare nosi sa ugrađenim tablet računarom, to јe pravi modni hit ove godine, tako da mladi po gradu i ne vide јedno drugo a kamoli da čuјu. Ali zato su uvek u vezi sa "priјateljima" sa Feјsbuka; tako i ona, upravo razgovara sa svoјom novom devoјkom, Slovenkom koјu јe upoznala u Guči. Čim završi školu planira da se venčaјu. Miloјe zamalo niјe umro kad јe čuo za to, slaba mu јe bila uteha što se i Јevremov unuk oženio sa nekim momkom iz Novog Sada. Sve po evropskim zakonima!
A ni u Guču Miloјe više ne ide, otkako јe tamo zabranjeno pivo i roštilj. Pod šatorima se služi samo češka safalada i brokoli, a piјe se isključivo Red Bul, koјi јe i glavni sponzor sabora. Poslednji put kad јe bio, tako ga zaboleo stomak od posne hrane da јe јednu devoјku zamolio za tabletu. Uzeo јe tri, dok mu ne rekoše da јe to bio Ekstazi! Posle јe celo veče igrao "moravac" bez obzira što јe na programu bio koncert Bečke filharmoniјe i takmičenje u јodlovanju! Nasmeši se, prvi put posle dugo vremena kad se seti toga.
Ali za kratko, јer ceziјumski sat sa džamiјe u centru Prilika poče da izbiјa dvanaest sati. Odmah potom se sa razglasa začu Oda radosti, himna Evropske uniјe. Svi stadoše mirno, kako јe i propisano, a Miloјe se tri puta prekrsti, pokaza šipak prema zapadu i ovaј put saasvim glasno opsova: preživela јe Srbiјa i tursku imperiјu, i austrougarsku, i nemačku okupaciјu... pa vala će do'akati i ovoј Јevropi. Daće bog!
22. oktobra 2011.
* NUŠIĆIЈADA 2011. U IVANJICI - PRVA NAGRADA

[Dzoni_mkv]

Šta rade zajedno automehaničar i pop?
Opela!

[zoranc]

Loše kočnice



Dobre kočnice

[Dora]

Ono sa gornje slike sam ja zamalo uradio na Futoškom bulevaru, probali kočnice ... ode odbojnik i par metara do biciklističke staze... Bilo bi udario biciklustu vozom na biciklističkoj stazi

[zoranc]

[Franjo]

Samo za Doru i Majstore!

[zoranc]

[zoranc]

Snalažljivost

washroom_time_in_France.zip

[Dora]

A gde je pečat???]

[zoranc]

Share on tumblr

……….

1. Pečenje rakija – discipline:

zbiranje šljive – ručno
secanje komine – dadinačko-kozarački stil
džibra 2×1 kaca
prepek 1×1 kaca
padanje po put – leđno

2. Cepenje drva – discipline:

dva kubika bukova slobodnim stilom
kubik čvornovata – za mrcine
pola kubik s krivo držalje
pola kubik s tupu sekiru

3. Pečenje paprika – discipline:

Triatlon: sedenje uz kube 5 sata / sinhrono obrćanje paprike / turanje Kolynos na izgoreni prsti
babura – 200, 400, 800 i 1200 komada – štafetno
razne sorte na plek od šporet 100x50cm

4. Sipuvanje paradajs – discipline:

u flaše od Tenzo kolu – ekipno
u flaše od Hello – pojedinačno

5. Ljupenje paprike – discipline:

dvojac bez kormilara – svakoj ljupi svoju papriku
četverac bez kormilara – dvojica ljupiv, dvojica se zakecujev
ljupenje paprike bez dršku – za žene
čistenje semke – za muškarce

[zoranc]

-Kog si vozio juče posle kafane u kolima?
-Stevu Đubreta, nije mogao peške, ugan’o zglob na pikadu.
-Na pikadu?
-Pa da, nije mogao da dobaci bez zaleta… daleko je tripl 18 posle tridesetog špricera.
-Što ga zovu Đubre?
-I ja sam ga baš to pitao, kaže da će mi biti jasno posle pedesetog špricera, ali nismo dočekali.
-Kako izgleda on?
-Visok, brije se kao moda, po godišnjim dobima. Znači svakih 91.25 dana odprilike. Ima 130 kila, ali zato nema gornju desnu trojku i mali prst na levoj ruci. Izbila mu žena jer joj je došao bez prsta kući. Lep čovek generalno.
-I on puši slims cigare sa ukusom cimeta?
-Njegove cigare se zovu: „Daj šta bilo, samo da dimi i da nepovoljno utiče na plodnost“, grebe se boga ne moli, poslednje cigare koje je kupio su bile Partner, ne proizvode se od…
-I karmin crveni stavlja, vidim karmin na pikavcu?
-Mora da je oteo konobarici iz ustiju kad smo krenuli…
-Je l i šljokice sa nje sakrunio?
-Molim? Kakve šljokice?
-Srebrne, svinjo muška! Pun je auto šljokica k’o da se Karleuša mrestila na suvozačkom sedištu. Stevo Đubre ide sa šljokicama u kafanu, je l? Kog si *****
-Nisam ***** očiju mi tvojih jedva primetno zrikavih ulevo, a i da sam hteo nemam koga, ni Mađarice više neće u Stojadinu. Plus padala kiša, a krov prokišnjava… jedino da se sa kišobranom ***** nemoj molim te.
-Pa ko ti kriv kad si vajar pa te plaćaju na kompenzaciju, nije ni čudo što nemaš kola. Ko te ter’o da budeš vajar? Što nisi lepo bio automehaničar ili mesar k’o sav normalan svet, a ne umetnik. Prošli put si napravio kip kao Paspalj i Dino Rađa ***** a umesto para dobio pola tone armature. Šta’š sad sa armaturom?
-Napraviću tebi kavez od dva kvadrata na sred kuhinje da samo šporet i sudoperu možeš dohvatiti, ***** ti materina nezahvalna! Što ti ne radiš?
-Ja studiram…
-Megatrend već sedam godina, sledeće godine ćeš ući u istoriju fakulteta kao najstariji student ikad. Dekan tvoju sliku drži umesto ikone koliko si mu para dala do sada. Ima Bora Otić u Petkazanje da te zove da se ljudi krste i levom i nogama.
-Sram te bilo, to je težak fakultet… a i ja sam žensko, nije na meni da…
-Znam da si žensko, više trošiš na kozmetiku od Marije Kilibarde u sezoni parenja, prošli mesec smo vilama šminku u kupatilo utovarali… da upadne BIA mislili bi da biološko oružje pravimo.
-Pa kad mi je bitno da budem lepa i mirisna.
-I ja sam mirisan, dok šetam ulicom cveće se okreće za mnom od miline. Al’ ja kupim šampon od koprive, dva ipo litra pakovanje 113 dinara. Dobiješ garanciju tri godine, više nego na laptop, ako ranije potrošiš daju ti novi i popuše u prodavnici. Ne uklanja perut nego uklanja površinski sloj kože glave i kamenac iza ušiju i sa keramike, istovremeno perem i kosu i kadu. Dva u jedan!
-Stoko! I sapun ti je takav.
-Nije, sapun je bolji! Domaći. Pravi se od svinjske masti, sa njim kad opereš ruke tri dana nemaš otiske prstiju, kad se umiješ svi miteseri ispadnu u lavabo k’o kuglični ležajevi, a bakterije se prave mrtve po kući. Sa njim možeš da ribaš gaće, skidaš koroziju sa pragova na kolima i suđe da pereš ako treba.
-Pa treba, nisi oprao čašu i šolju dve godine.
-Neću, čaše za pivo ne perem jer posle piva se u nju opet sipa samo i isključivo pivo, a iz nje pijem samo ja. Nema potrebe. Sa šoljom za kafu je stvar slična. A suđe ne pereš ti.
-Nego ko?
-Slovenci. Puna kuća Gorenja, samo gledam kad će požar izbiti. Izvajao sam ciganu gasterbajteru sibirskog tigra u prirodnoj veličini i 20 labudova da bih tebi kupio mašinu za veš, mašinu za sušenje veša, mašinu za suđe, mašinu za mlevenje mesa i orasa, usisivač što toliko vuče da će jednom komšiji ispod mačku za plafon da zalepi. Još samo industrijsku presu da ti kupim, montiram je na terasu da ni peglati više ne moraš…
-Idem sad i nikad se neću vratiti!
-Oćeš, oćeš… prošli put si se vratila toliko uplakana da je vlažnost vazduha u hodniku bila k’o u amazonskoj prašumi, kvaka mi zarđala i počele pečurke iz fasade da rastu.
-Videćemo, doću sutra po stvari, ključ će ti biti u sanduku. Zbogom!
-Slobodno, ne moraš se ni obuvati samo nemoj patetisati!!!

Dvadesetsedam sekundi kasnije:

-Tako mi grejskala ja imam moć!
-Je l tu Đubre?
-Ja sam.
-Ti se ni na telefon ne javljaš k’o trezni ljudi?
-Nipošto!
-Kaži mi svega ti, otkud neke tanke cigare kod mene u kolima sa karminom na pikavcu?
-Ot’o Slađi iz ustiju kad smo krenuli?
-Znao sam. A šljokice, odakle ti ***** šljokice proklete?
-Ot’o ćerki da ih ne stavlja pred školu. Četvrti razred dete, nije tela učiteljica da joj da dvojku iz prirode i društva na polugodištu, mor’o sam tovnim pilićima da je podmitim, 10 komada, ej! Sluša mala te pevačice, a ja ne dam da takva ide međ’ svet.
-Dobro, al otkud šljokice kod mene u kolima čoveče?
-Pa mora da sam zaboravio baciti, sudbina me opet nanela u kafanu, ostale u džepu pa se prosule… što?
-Ustavila me devojka, mislila da sam te *****
-Mnoge su devojke svoje momke ostavljale zbog Đubreta, da ne budem lažno skroman i da se tako dvosmisleno izrazim.
-Nije uopšte ***** Znači mi, mota sarme bolje od keve, ‘oću je ženim.
-Ajde, ajde… dođi u SUR „Amnezija“ kod bolnice da bacimo pikado i 49 špricera za grlo, vratiće se ona.
-Videćemo… Evo me za 15 min...