Zezanje [ARHIVA]

[deki-ascona]

Kao "deca kukuruza", ko zna sta nam misle iza ledja ... verovatno se "south park" igra uzivo po nasim stanovima i komsiluku, a mi nemamo pojma !

A lepo sam hteo da ostanem momak ceo zivot ...

[Duke]

Ne, be, mašiš temu... Ovo je RODITELJSKI plakat...

[Gazda Milutin]

Ne, be, mašiš temu... Ovo je RODITELJSKI plakat...

...and GOOD one!

...iz licnog iskustva tvrdim...

[deki-ascona]

aaaaaa, sad kapiram, nesto kao "nedelja borbe protiv dece"

[Gazda Milutin]

@deki-ascona

posebno mi se svidja: Do it while you still know everything!

[zoranc]

Horoskop



Srpski horoskop je pronađen na obroncima planine Tupižnica u istočnoj Srbiji krajem prošle decenije. Još pre Kosovskog boja, srpski astrolozi su se pomno bavili njime.

S dolaskom Turaka, ova veština, prenošena s kolena na koleno, zaboravljena je jer su svi srpski astrolozi ubijeni krajem 15. veka u čuvenom masakru kod Pirota. Sasvim slučajno, čudom, sačuvan je jedan veliki rukopis na staroslovenskom koji otkriva sve elementarne tajne srpskog horoskopa.

Moderni astrolozi upustili su se u proučavanje ovog neočekivano inventivnog pristupa problemu gledanja u zvezde i došli do iznenađujućih zaključaka. Kao i svaki drugi horoskop (tradicionalni evropski, kineski, astečki itd) tako je i srpski krajnje univerzalan, tako da moramo da napomenemo, budući da nam je to pitanje često postavljano, da se može odnositi na svakog živog stvora, pa čak i na vašeg kućnog ljubimca.

Za razliku od dosad poznatih horoskopa, znak u srpskom se određuje po tome u koje ste doba dana rođeni (kao i svi horoskopi, i ovaj ima 12 znakova). Podznak se izračunava na osnovu godišnjeg doba (ima samo 4 podznaka, što je analogno evropskoj vrsti znaka), dok se uticaj Meseca određuje u odnosu na nivo oblačnosti u trenutku rođenja.. Ovo je prvi put da se javno objavljuju podaci i predviđanja na osnovu srpskog horoskopa.



KAJMAK
(od 00.00 do 01.00 i od 12.00 do 13.00 časova)

Posao: Osobe rođene u znaku Kajmaka neće imati sreće na finansijskom planu u ovom periodu. Uticaj Merkura sugeriše da će čitav ovaj period biti prakticno bez ijednog dinara. Vrlo lako bi moglo da se desi da neće imati ni šta da jedu. Na odmor zaboravite. Preporučujemo vam da nađete neki posao na crno ili da počnete da se bavite kriminalom.
Ljubav: Ne bi se baš moglo reći da vam cvetaju ruže. Moguć je ozbiljan sukob s partnerom i period neprestanih svađa koji bi lako mogao da rezultira rastankom ili razvodom.
Zdravlje: Pazite kako prelazite ulicu i redovno uzimajte lekove koje vam je lekar preporučio.

TRAVA
(od 01.00 do 02.00 i od 13.00 do 14.00 časova)
Posao: Trenutno je vaš najveći problem nedostatak gotovine. Ne uspevate da naplatite svoj rad. Potpuno je svejedno da li radite ili ne radite pošto novca ionako nemate. Najbolje da se prijavite za neki program za obnovu zemlje jer ćete u okviru toga mozda dobijati hranu.
Ljubav: Vaš partner vam zamera što stalno zanovetate što je i inače karakteristicno za Trave. Na fizičke napade ne odgovarajte istom merom. Vreme je za pomirenje.
Zdravlje: Izbegavajte gradski prevoz.


NESTAŠICA
(od 02.00 do 03.00 i od 14.00 do 15.00 časova)
Posao: Nemate para.. Vaša najbolja osobina je prilagodljivost. Probajte s preprodajom deviza.
Ljubav: Na ljubav zaboravite. Nemate vremena sad da mislite o tome.
Zdravlje: Jezivo. Imate utisak da su vas napale sve boleštine ovog sveta. Nestašice su sklone hipohondriji, ali vi ovaj put zaista imate razloga za zabrinutost.

PREŽIVLJAVANJE
(od 03.00 do 04.00 i od 15.00 do 16.00 časova)
Posao: Nikad vam poslovi nisu bolje išli.. Jedino što nemate ni filera. Uložite svu svoju inventivnost i snagu da do njega nekako dođete.
Ljubav: Željenu osobu nećete osvojiti neprestanim kukanjem.. Unesite malo više optimizma u vaš odnos.
Zdravlje: Smanjite upotrebu teških droga.

PROMAJA
(od 04.00 do 05.00 i od 16.00 do 17..00 časova)
Posao: Zvezde vam nisu naklonjene u ovom periodu.. Nikako da dođete do novca. Finansijski problemi su toliko veliki da bi se to već moglo nazvati tragedijom. Zaboravite na novac i pređite na alternativne načine preživljavanja.
Ljubav: Vaš partner će vas uskoro ostaviti. No, ne očajavajte - vreme leči sve rane.
Zdravlje: Nikad gore. Posavetujte se s hirurgom i dermatologom.

IZBEGLICA
(od 05.00 do 06.00 i od 17.00 do 18.00 časova)
Posao: Ne očajavajte. Vaši prazni džepovi nisu razlog za toliku zabrinutost. Štednja će vam pomoći. Probajte da se naviknete na manje količine hrane. Nauka je ionako dokazala da čovek ne mora svaki dan da jede.
Ljubav: Iako partnera već dugo želite da ostavite, nikako da se odlučite na taj korak. Učinite to sada! Pozovite se na zdravstvene i psihičke probleme, kao i na globalnu političku situaciju.
Zdravlje: Ko ne rizikuje ne dobija - koristite kondome.

RIBE
(od 06.00 do 07.00 i od 18.00 do 19.00 časova)
Posao: Niste zadovoljni svojom finansijskom situacijom. Pozajmite novac uz objašnjenje da ne znate kad ćete biti u mogucnosti da ga vratite. Upotrebite sav svoj šarm.
Ljubav: Vaš seksualni život je zakazao, ali to nije razlog za paniku. Ukoliko ste homoseksualno opredeljeni, ovo je pravi period za rastanak.
Zdravlje: Bensedin nije dobro rešenje za vaše tegobe. Obratite se stručnjaku.

PROJA
(od 07.00 do 08.00 i od 19.00 do 20..00 časova)
Posao: Ne bi se baš moglo reći da je ono čime se bavite posao. Nema potrebe da sad tražimo drugi naziv, ali, u svakom slučaju - nema veze što to što radite ne donosi prihode. Savet: kad ste gladni, otiđite u neki udaljeni restoran, najedite se i pobegnite dok vas konobar ne gleda.
Ljubav: Vaš partner vas već mesecima vara a vi to ne primećujete. Otvorite oči!
Zdravlje: *****š zdravlje...

LJAKSE
(od 08.00 do 09.00 i od 20.00 do 21.00 čas)
Posao: Vaša finansijska situacija je katastrofalna. Osim što nemate ni dinara, u dugovima ste do guše. Jednostavno u ovom momentu nema rešenja za izlazak iz krize.
Ljubav: Osobe rođene u ovom znaku sklone su avanturama i nezakonitim seksualnim radnjama. Čuvajte se policije i prijava komšija. Pošto vam zvezde u ovom periodu nisu naklonjene, možda je najbolje da se prepustite masturbaciji.
Zdravlje: Nema razloga da toliko odugovlačite s operacijom slepog creva. Stvari bi se samo mogle zakomplikovati. Otiđite na snimanje pluća, ovaj kašalj nije nimalo benigan.

SKLONIŠTE
(od 09.00 do 10.00 i od 21.00 do 22.00 časa)
Posao: Nije što nemate novca, nego što nema načina u dogledno vreme ni da ga zaradite. Prepustite se snovima o nekim lepšim vremenima.
Ljubav: Ne vredi... sve ste pokušali. Probajte s osobom istog pola.
Zdravlje: Gonoreja jeste neprijatna bolest, ali nije neizlečiva. Zamolite rođake iz inostranstva da vam pošalju penicilin.

AGRESOR
(od 10.00 do 11.00 i od 22.00 do 23..00 časa)
Posao: Posao i nije toliko bitna stvar u životu. Istina je da nemate ni posla ni novca niti je na vidiku ikakvo poboljšanje, ali ostaje vam nada u neka bolja vremena.
Ljubav: Manje gledajte porniće.
Zdravlje: Posetite psihijatra. U periodu od 01.01. do 31.12. mogući su ozbiljni problemi s duševnim zdravljem.

NEMA PROBLEMA
(od 11.00 do 12.00 i od 23.00 do 24.00 časa)
Posao: Nije vreme za nove projekte. Oskudica koja vas je odjednom snašla posledica je nepažnje u novčanim transakcijama. Bolje sačekajte neka druga vremena.
Ljubav: Moguće je da ćete se ovih dana zaljubiti u osobu koja vam je u rodu, a nije isključen ni odnos s nekom životinjom. Čuvajte se perverzija!
Zdravlje: Problemi s varenjem. Manje gledajte televiziju.

[Goran]

Pitanja bez odgovora

Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?
Zasto je rec "skracenica" tako dugacka?
Zasto, da bismo ugasili Windows, moramo prvo kliknuti na "start"?
Zasto se sok od limuna pravi od vestackih dodataka, a deterdzent za sudove s mirisom limuna od pravih limuna?
Zasto ne postoji hrana za macke s ukusom misa?
Zasto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u avionima... Zasto ne proizvode citav avion od takvog materijala?
Zasto uvek jace pritiskamo dirke daljinskog kad su baterije skoro ispraznjene?
Zasto peremo peskire koje smo koristili posle kupanja? Zar ne bismo trebali biti cisti u trenutku kad se brisemo njima?
Zasto piloti kamikaze nose kacige?
Kad zadavis strumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospu na sredinu travnjaka?
Sta je to covek pokusavao da radi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?
Ako je rec u recniku nepravilno napisana, kako cemo to primetiti?
Zasto Noje nije zgnjecio par komaraca?
Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kafu"?
Zasto se "odvojeni" pise sastavljeno, a "svi zajedno" rastavljeno?
Ako zelim da kupim novi boomerang, kako da se resim starog?
Zasto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i katance ?

[deki-ascona]

Pitanja bez odgovora

Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

Pitao sam svoju zenku.

Odgovor : jedite %^$^%$^ i ti i taj forum !!!!

dakle , NIJE BEZ ODGOVORA !!!

[Sava R4]

Pitanja bez odgovora


Zasto piloti kamikaze nose kacige?

Zbog zajebancije!

@deki-ascona

Uvek me nasmeju tvoji odgovori

[skyline]

Pitanja bez odgovora

Zasto zene ne mogu da stave maskaru zatvorenih usta?

Pitao sam svoju zenku.

Odgovor : jedite %^$^%$^ i ti i taj forum !!!!

dakle , NIJE BEZ ODGOVORA !!!

bauahhhaaha
mogu samo da zamislim scenu

[206]

Mozda je pitao dok je stavljala maskaru, pa se ubola u oko, razumljiva reakcija...

[skyline]

[deki-ascona]

Vidim da prolaznici slikaju, verovatno i uzimaju izjave ocevidaca...


Kad imamo ovako odgovoran i savestan narod policija nam i ne treba.

[wuchkica]

Tipološko određenje žena:

- astmatičarka : "Uhh ... uhh ... uhhh ...!"

- matematičarka : "ponovi .. ponovi ... !"

- veterinarka : "Daj me, biku, oj, daj me ...!"

- učiteljica : "da ... tako ... jako dobro ... tačno tako ... odlično!"

- ubica : "ako sad staneš, ubijem te!"

- navijačica : "izdrži ... idemo ... do kraja!"

- neobaveštena : "šta je to? ... zašto? ... šta radiš? ..."

- optimistkinja : "da ... da ... daa ..."

- pesimistkinja : "ne ... ne ... nee ..."

- saobraćajna tehničarka : "više na desno ... ne, ne, ... malo više ...
napred..."

- verski manijak : "o moj Bože ... o moj Bože .."

- samoubica : "joj, umirem ... joj, umirem ... "

- informatičarka : "OK ... OK ... OK ..."

- učiteljica engleskog : "Ohhh, yes .... ohhh God ..."

- proročica : "osećam da dolazi ... blizu je ... tu je ... umpfgrrr !!!!"

[stefanves]

Ja bih jednu optimistkinju, pa bih je stalno pitao :"Moze li se?"