Zezanje [ARHIVA]

[kalibaR]

Re: Zezanje

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta
meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene
se ka pilotu i kaže mu:
* Pojesću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
* Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš,srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
* Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
* Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je
takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
* Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Najesćeš se, a bezbednost
aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na
svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi
medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:


* Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?


* Je l', pa posle mene da je*bete!

[deki-ascona]

Re: Zezanje

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds
.....

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako

- G. Pigault Lebrun

wuchkice, savrseno se uklapas u ovo musko drustvo

[nik2yu]

Re: Zezanje





putokaz, nemojte da blenete samo u ribu, bitan je i donji desni ugao

[nik2yu]

Re: Zezanje

[Laki GSi]

Re: Zezanje

Sedi Pericina mama na krevetu rasirila noge i blene u tv kad odjednom uleti Perica u sobu zastane pa pogleda izmedju nogu i onako cudno: Mama,mama sta ti je to izmedju nogu!?
To je vuk sine!

U al je zinuo yebem ga u usta!

[prolupator]

Re: Zezanje

[nik2yu]

Re: Zezanje

[DovlaK]

Re: Zezanje

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds

Treba se ženiti samo lepim ženama. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se rešimo
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Ko u braku ne poludi, taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Od svih živih bića najviše vremena oko dotjerivanja gube: mačke, muhe i žene

- J. Normand C. Nodier

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako

- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obešen nego loše oženjen
- Shakespeare

Žena ti kaže "Idi do đavola!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće.
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, posle ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prećute
- Shakespeare

Muškarac je srećan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je verna.
- Frank Sinatra

Žene imaju PROBLEM za svako rešenje!
- Stephen W. Hawking

Ja želim da stavim ovo u potpis samo ne znam kako, a da mi ne kažu da je preveliki

[deki-ascona]

Re: Zezanje

ne postoji preveliki

evo, probaj ovako

[deki-ascona]

Re: Zezanje

...
Ja bih predlozio jednu represivnu meru
...

Malo ti pojas Gaze bez odobrenja SB, pa si ovde nasao da pretis !!



sreca nasa sto nisi funkcioner parking servisa

[jombaue]

Re: Zezanje

Evo na sta ja naleteh pre neki dan

[deki-ascona]

Re: Zezanje

Mozda je bilo, al' ko ima djaka u kuci njemu je uvek aktuelno !

Clanak u "Politici" :

Kako srednjoškolci na internetu prepričavaju lektiru
1. Čiča Gorio
Ćale penzos ima dve ćerke koje ga ne poštuju ni dva odsto jer misle da je „ljakse“. On sve što ima šteka i daje njima, a njima nikad dosta. Na kraju, kad nije imao odakle da im nabavi pare, on „pukne i rikne”.
2. Seobe
Radi se o Srbima vojnim gastarbajterima koji traže autonomiju k’o Čanak, međutim Švabe baš briga za njih, već ih samo iskorišćavaju za sitne pare na crno. Ovima se sve smuči i zapale za Rusiju. Tu se međusobno pozbunjuju na „šud aj stej or šud aj gou” foru. Neki odu, neki ostanu, a Rusi ih, kao i Švabe, ispale za „šljaku i papire”.
3. Prokleta avlija
Turski zatvor, kao u „Ponoćnom ekspresu”. Upravnik zatvora je zešće težak lik koji im svima zagorčava život. Dva tipa, od kojih jedan „djankoza”, a drugi pop, tupe politiku celu knjigu oko nekog Pekmez-sultana (ili džem, marmelada ili tako nekako) i posmatraju prolaznost života sa bočne strane. Knjiga je kratka, tako da nije baš najpodesnija za potpalu, ali bi bila idealna kao podupirač za
frižider ili šporet.
4. Proces
Tipa uhvate drotovi bez razloga i maltretiraju ga kroz celu knjigu i na kraju ga zeznu do koske.
5. Nečista krv
Tipa ožene starijom ribom. On provali da je njegov ćale ziguje, što ga ubaci u bedak. Cela knjiga je seks, samo tako.
6. Romeo i Julija
Romeo i Julija su Žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma zeznuti i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis, ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Strah im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i jedno drugom pričaju kako se vole. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.
7. Zločin i kazna
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ostao bez mesta u Studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k’o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos već kukavica, pa se na kraju sam prijavio muriji.
8. Ilijada
Ta Ilijada traje k’o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne kukavica, sakupi ortake i opkoli ih k’o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga nadrljaju, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da pređe ove druge. Šatro, kao baš ih briga za ribu, važan im je biznis koji može da propadne zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kojem su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih zeznuli, pa su počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i poubijali ih.
9. Rat i mir
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruse i dođu do Moskve (kao u „Pancer generalu”). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju i tako besni napadnu Ruse. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.
10. Ana Karenjina
Ana Karenjina je neka žešće dobra riba, ali udata za matorca duplo starijeg od sebe. Pošto je on bio mnogo mator, ona se smorila, pa na nekoj žurci upozna mladog, zgodnog frajera i počnu da se viđaju. Međutim, ona upadne u trip sama sa sobom da to nije u redu, iako su svi nemoralni ona ipak pada u bedak i rokne se. Ovaj njen švaler crk’o od muke i ode na front, pa i on pogine. Za to vreme neki tamo mamlaz muva neku ribu, ali tip je smotan, pa na soma strana žvaće nešto i na kraju knjige je zaprosi.

[wuchkica]

Re: Zezanje

Ja želim da stavim ovo u potpis samo ne znam kako, a da mi ne kažu da je preveliki

pa izaberi 2 najbolja pa stavi...ali pazi ja imam autorska prava, oću svoj deo, nećete me prevariti hehehe

[nik2yu]

Re: Zezanje

Spisak je malo dug, ali sam se slatko nasmejao i to mi je ulepšalo veče: (u pitanju je kefalica)

KO SI TI ?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu
- Ja sam deda jer se zovem kao on.

ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ ?
- Volim sve, a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Najslađe jedem kupusa od salate.
- Šta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram, kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.

ŠTA SANJAS ?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: Ovo nije dedina posteljina u koju možes da piškis kad hoćeš .
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni što će da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dođu kod tate da traže para.

ŠTA JE KARAKTER ?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.

ŠTA JE SLOBODA ?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona kaže: Uzmi slobodno!

ŠTA JE DETINJSTVO ?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.

ŠTA JE PUBERTET ?
- Neizlečiva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti
- To je kad prestaneš biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš
- Kad sam sa dedom stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta

ŠTA JE ODGOVORNOST ?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.
- Odgovornost je kad ja tražim sladoled a tata odgovara: Ne može
- Odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uči i

KAKO SE PRAVE BEBE ?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.

ŠTA JE HOBI ?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.

ŠTA JE SUNCE ?
- Ko gleda u sunce, a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica.
- Najlepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

ŠTA JE HOROSKOP ?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.

ŠTA JE VEROISPOVEST ?
- Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobijes čim se rodiš

KO JE PATRIJARH ?
- On je predsednik muškim i zenskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ
- Kad je Božić ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- Patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.

ŠTA JE POLITIKA ?
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.

ŠTA JE EVRO ?
- Evro je kad na televiziji pobedi Lane moje
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.

ŠTA JE JUGOSLAVIJA ?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to

[nik2yu]

Re: Zezanje

nadam se da nije bilo:

Ustvari nisam nikada razumeo zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju.
I nikada nisam razumeo sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Takođe, nisam nikada razumeo zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primer: Lepe večeri, prošle nedelje, bio sam sa ženom uveče u krevetu.
Strast je počela da se rasplamsava... kad je ona odjednom rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena... želela bih da me samo malo držiš u naručju.' Zabezeknuo sam se i rekao:
'Šta?!?.... Šta je sad to?' I posle toga je rekla reči, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti: 'Ti jednostavno ne razumeš, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.'

Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voleti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?'
Gledajući na to, da sam ustanovio, da te večeri neće biti ničega, ogrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sledeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vreme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a posle toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htela je i cipele, koji bi joj se uskladili sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Posle toga smo otišli na odeljenje sa nakitom, gde sam joj kupio dijamantske minđuše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Verovatno je pomislila da sam na ivici bankrotstva.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželela znojnice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Verovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na ivici da doživi orgazam..

Nasmejana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu.'
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smeha, kada sam joj rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'
Lice joj je pobledelo, donja vilica joj se spustila do kolena: 'ŠTA?!?'
Na to sam joj rekao:
'Samo sam hteo da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vreme... Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska.'
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me ne možeš voleti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'

Očigledno ni večeras neće biti ničega...