Zezanje [ARHIVA]

[Nex]

Re: Zezanje

Hahhaahaahahhaahah

[Marcus]

Re: Zezanje

Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je k.urva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti k.urac!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjerić. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je k.urac, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."



Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.
Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao:
- "1.000 m"
Crv:
- "Nemoj srat!"

[Čiča]

Re: Zezanje

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

[skyline]

Re: Zezanje

Pita učiteljica učenike da objasne reč gorila. Javlja se prvi i kaže:
To su najveći majmuni, dlakavi...
Drugi kaže:
To su ona dva tipa što prate mog oca i štite ga.
Treći kaže:
Jednog dana nestala je struja i moja majka je zapalila sveću i ona je gorila.

[skyline]

Re: Zezanje

Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena
jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!

[deki-ascona]

Re: Zezanje

aha, evo opet diskriminacije po osnovu sexualnih opredeljenja...

Sky, u'apsice te , a da znas da necu da ti nosim cigarete u zatvor

[skyline]

Re: Zezanje

pa to je vic na aktuelnu temu
srecom sam nepusac

neko mi je editovao post sa BX-om
why???

[206]

Re: Zezanje

Ja sam, nije radila ona hotlinkovana slika pa sam pretpostavio da je to ova koju si hteo da postavis...sorry ako je greska, obrisacu.

[skyline]

Re: Zezanje

stavio sam samo zadnji kraj bx-a sa oznakom bx 16 valve, ali nema veze, fora je bila u startu, dosad je video svako ko redovno posecuje temu

[nik2yu]

Re: Zezanje

[skyline]

Re: Zezanje

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog
muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog
već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i
jednostavnom kretnjom oživio oba kipa. "Kao nagradu za
vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima",
reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste
napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo
je čekao, dok se iz šuškavog grmlja čula cika. Nakon 15
minuta se kipovi vrate zadihani i nasmejani."Još vam je ostalo
15 minuta", reče anđeo. "Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita
muški kip. "O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada da se
zamenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu
seri na glavu!"

[nik2yu]

Re: Zezanje

[nik2yu]

Re: Zezanje



"This photo was taken by photographer Jack Bradley and depicts the exact moment this boy, Harold Whittles, hears for the very first time ever. The doctor treating him has just placed an earpiece in his left ear. Date unknown."

[wuchkica]

Re: Zezanje

Igralo se dete loptom u parku. Odjednom mu lopta ispadne na ulicu i ono potrči za njom. Kada je iskoračilo na ulicu zgazi ga kamion. Znate šta je pisalo na kamionu?
Plazma, ne pušta te da odrasteš.

Dolazi Ciga kod frizera i kaže mu:
'Ajd' me ošišaj da na desnoj strani bude rupa veličine pesnice, na levoj strani da budu tri rupice, šiške na pola čela, a pozadi pramenovi različite dužine.
Ne znam da li ću moći - odgovori frizer.
A prošli put si mogao, mamicu ti tvoju.


Stao šleper kod kurve. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže:
Sve.
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu

Kako Zemunac dresira kuče?
Sedi, brate, ispoštuj me.

[nik2yu]

Re: Zezanje